- Чоловіче! Ну скільки можна дзвонити? І як з вами дружина спить? Ви ж весь час не туди потрапляєте, передає Ukr.Media.
Рабинович на сповіді.
- Ребе, коли моя дружина поїхала на вихідні, я переспав з сусідкою.
- Скільки разів?
- Шо значить "скільки разів"? Я сюди радитися прийшов, а не хвалитися!
Рада стоматолога: Пам'ятайте - ніщо так не захищає ваші зуби 12 годин вдень і 12 годин вночі, як шанобливе ставлення до оточуючих!
- Доктор, у мене в голові маленький чоловічок весь час лається матом!
- Так це легко виправити! 1000 доларів і ніяких проблем!
- Доктор, а чи знаєте, що зараз сказав маленький чоловічок?
- Сонечко, ти таки знаєш, що таке ПИСК МОДИ?
- ПИСК МОДИ - це звук, який виривається у Льови, коли він бачить цінник модної речі...
- Хаїм, наш син стане скрипалем. - Але ж у нього немає слуху! - А навіщо йому слух? Він буде грати. Слухати будуть інші.
- Ну, що, як пройшов новорічний корпоратив? - Люба, все було тихо, спокійно, у рамках пристойності.- Так, так. Я помітила в тебе в трусах гірлянди і дощик.
- Соломон Абрамович, як ви себе почуваєте?
- Тебе це не повинно турбувати, Моня, тебе немає в заповіті!
Туристична група оглядає руїни старого замку. Подивившись по сторонах, маленький хлопчик тихо запитує у тата:
- Це тут мама вчилася водити машину?
Іноді дивишся на людину і напрошується питання: він народився дурнем або курси якісь додатково проходив?!
Анекдот повинен бути, як жіноча білизна, — тонким, прозорим і коротким. І бажано свіжим...
- Ребе, люди кажуть, що ви навчили свою дружину Сару грати в покер...
- Таки так. І ні краплі не шкодую. Вчора виграв у неї рівно половину своєї зарплати!
Вчора думала , що набралася розуму - розуму . Сьогодні прокинулася , ан ні , просто набралася ...
Ізя в публічному домі вибирає повію.
Тут вламується поліція. Виводять всіх в хол.
- Ти хто? Повія?
- Ні, Я масажистка!
- А ти? - А я роблю педикюр!
- А ти хто - Я прибиральниця..
Ізя не витримує:
- Ви помилуйтеся на них!!!!! Зараз виявиться, шо повія тут я!!!
- Моня, а ви Батьківщину любите?
- А як же.
- А ви готові померти за неї?
- Я, звичайно, дико перепрошую, а хто ж тоді її любити буде?
- Ой вей! П'ять сумок тягнеш,Софочка! І шо ти накупила?
- Двадцять кіло не вашої справи!
Зима. На зупинці стоїть замерзаючий Рабінович, тримає руки в кишенях. До нього підходить маленький Додік :
– Дядьку, а ви не скажете, скільки зараз часу?
– Влітку, хлопчик! Все – влітку...
Фіра в сльозах говорить Фімі:
- Тебе навіть не цікавить, чому я плачу? Хочеш, скажу?
- Не треба! У мене все одно немає таких грошей!
Коли жінка говорить "ні", це ще не означає "ні". Це взагалі нічого не означає:
- Дівчина, ви сьогодні вільні?
- Ні! А що?!?
Студентське весілля ...
- А чому наречена не п'є ?
- А вона не скидивалась !
- І скажіть мені, скільки буде від нашої Одеси до нього Парижу?
- На машині по дорозі 2693 кілометра!
- Боже, яка глушина.
Роза!?.., а як у тебе з особистим життям!?...
- Ой!. Боря!..., моє особисте життя - як Олімпіада...
- Шо, така ж масова і сповнена рекордів!?...
- Таки якби..., а то ж - один раз на чотири роки...
Абраша милий, що ти порадиш мені почитати?
- Сарочка! Почитай отче наш, поки я дочитую листування в твоєму телефоні.!!
Одеса. Вечір. Проливний дощ. Стук у двері. Абрам відкриває і бачить за дверима тещу:
- Роза Мойсеївна, шо Ви робите в таку погоду на вулиці?! Ідіть додому!
