***
Дві краплі "Vanish" на стакакн горілки - і Ваша гарячка біліше білого!
***
Стрижка в перукарні не займе багато часу, якщо по шляху в перукарню наступити в лайно.
***
Людина, зайнята дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
***
У барі:
- Мені що-небудь подешевше і поп'яніше.
- Вибачте, але Зінка пішла додому пів години тому.
***
Два приятеля йдуть по вулиці.
Раптом один хапає за руку іншого:
- Швидше - Йдемо!
- Що трапилося?
- На тому боці стоїть моя дружина і розмовляє з моєю коханкою.
Приятель подивився і каже:
- Заспокойся, це моя дружина розмовляє з моєю коханкою.
***
Йде по лісу турист.
Раптом назустріч виходить ведмідь:
- Ти хто?
- Я, турист!
- Брешеш, турист - це я, а ти - сніданок туриста!
***
- Як справи у Коляна?
- Попався він на хабарі - 5 року дали ...
- Та ти що?! Тільки адже по-людськи жити почав!
- Так, дитина 2 роки!
- А дитині-то за що?!
***
-Давайте поговоримо про прекрасне!
-Давайте.
-У вас глисти є?
-Ні.
-Ось і прекрасно !!!
***
З Вашого рахунку було знято 200 доларів на озеленення Місяця!
Спасибі! Лунатики.
***
Прочитала статус 14-річної дівчинки:
«Сиджу, п'ю каву, курю і думаю про нього ...» ... пипец!
Мені 30 ... Я валяюсь на дивані, їм апельсинки і дивлюся Альошу Поповича!
***
- Тату, а чому 8 Березня в календарі червоним кольором виділено?
Батько з надривом у голосі:
- Це колір нашої чоловічої крові, синок!
***
Сьогодні по всій країні: тюльпани за ціною героїну.
***
Ідеальна дружина - це жінка, яка народилася 8-го березня, і з якою ви познайомилися і одружилися 8-го березня. І це не тільки економія на подарунках!
Нехай тільки спробує коли небудь запитати: "Милий, а ти не забув, який сьогодні день?"
***
- Чоловіче, я можу вам чимось допомогти?
- Так, мені потрібен подарунок на 8 Березня!
- Вам треба щось дорожче, я вас правильно зрозуміла?
- Чому ви так вирішили?
- Ну, це з урахуванням того, що сьогодні вже 24-е березня ...
***
Восьмого березня чоловік встав раніше, приготував дружині сніданок, прибрав квартиру, оббіг безліч магазинів, відстоявши безліч черг,
приготував святковий обід і впавши пізно ввечері в ліжко, абсолютно виснажений і знесилений, подумав:
- Невже мене зараз ще і тр ** ати будуть?
***
А я своєму сказала: "Запам'ятай, дорогий! Як 8 Березня зустрінеш, так ти рік і проведеш!"
***
- Послухайте, Розочка! Якщо чоловік говорить, що він прилетів на крилах любові, це не обов'язково означає, що він льотчик.
Швидше за все, він той ще жук!
***
Лікар каже пацієнтці на прийомі:
- Жінко, схоже, що всі ваші хвороби, це ознака наближення старості!
- Ой, доктор, та з чого ви взяли, та я не скаржуся на здоров'я!
***
Перед 8 березня поїхали в магазин, в числі іншого купили коробку цукерок. На коробці така дівчинка, гарна, в кучериках.
7-го числа даємо синові старшокласнику з собою в школу - привітаєш кого-небудь.
Увечері запитуємо:
- І як?
- Це було круто!
- І кого ти привітав?
- Ми, чотири пацана, сіли в їдальні і зжерли ці цукерки самі. Як було смачно. Це було круто!
***
Прокидається Ілон Маск в своїй старенькій Теслі, навколо темінь, холод, дивиться на спідометр: "ні фіга собі я сп'яну розігнався".
***
Людям маленького на зросту жити в Кремлі легко і просто.
***
