Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати добрий настрій веселими анекдотами, передає Ukr.Media.
***
Провів вихідні, як пішак b2 до 12-ї партії Карлсен - Карякін. Нікуди не ходив,
***
Клієнт говорить годинниковому майстру:
- Послухайте, ця штука цокає.
- А ви чого хотіли?
- Але до ремонту це був барометр!
***
У Одесі.
- Моня, ти шо, хочеш бути правим або здоровим?
- Ну шо ти, Сарочка, я просто хотів з тобою поговорити...
- Хотів поговорити, так мовчи!
***
- А ось яке найбільше задоволення тобі доставляла дівчина?
- Ну...
- Ну ось що вона робила такого, що тобі найбільше сподобалося?
- Мовчала...
***
Бестселер:
"Відзначати річницю весілля після розлучення? Та інші креативні приводи пиячити".
***
Дівчата, не комплексуйте, що груди маленькі, зате намисто рівненько лягають.
***
Чиновник - це каталізатор, прискорює перетворення будь-якої справи в невирішену проблему.
***
І що я буду мати за свою безкорисливість?
***
- Що це за баба поруч з тобою?!
- Це ж твоє відображення в дзеркалі.
- У тебе все відмовки...
***
-..."Інтерстеллар", пам’ятаєш, ми дивилися?
- Про картоплю?
- Ні, про кукурудзу. Про картоплю - це "Марсіанин".
***
Згідно етикету ніж можна тримати в лівій руці лише в одному випадку - якщо в правій руці пістолет.
***
Якби Бог був жінкою, то заповідей було б значно більше: "Не сміти", "Не хропи", "Не дими", "Не кричи на мене"...
***
Напис на машині "Швидкої допомоги": "Обганяй! Комусь потрібні твої нирки".
***
Дівчатка! Якщо ви сидите в метро і напроти вас чарівний молодий чоловік не зводить з вас очей, розслабтеся, просто за вашою спиною знаходиться схема метрополітену.
***
В Одесі:
- Циля, де ви пропали?! Я ж переживаю! А раптом у вас все добре...
***
