Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 14 травня 2017

***

У школі: — Сьогодні, діти, ми проходимо літеру “X”. Хто які слова знає на цю літеру?

А ти опусти руку, Вовочко! Ти ще за літеру “П” батька не приводив…

***

— За що вас посадили?
— Одного разу виявилося, що Нацбанк випускає точно такі ж купюри, що й я…

***

Уже з'явились телефони, вбудовувані у вухо, телевізори, вбудовувані в око.

Провадяться розробки нових унітазів.

***

Випускник юридичного факультету шукає роботу в адвокатській конторі. Там менеджер із персоналу виконує психологічне тестування:
— Погляньте, перед вами малюнок. На ньому зображені троє людей, що пливуть морем, в якому багато акул. Бачите, в одного з них у руках нічого немає: він не боїться акул. Другий тримає в руках здорового ножа; він в разі нападу заставить дорого заплатити за своє життя. Третій же взяв із собою підводну гармату, типа базуки. З ким ви себе асоціюєте?
— З третім, звичайно!
— На жаль, ви нам не підходите: наші співробітники мають асоціювати себе з акулами!

***

— Офіціанте! Я не буду їсти цю бридоту! Покличте кухаря!
— Немає сенсу, він також не буде!

***

— Склянку води, будьласка.
— З сиропом чи без?
— Без сиропу.
— Без лимонного чи без помаранчевого?

***

З книги про застільний етикет: “Виделка з чотирма зубцями — для гарніру, виделка з трьома зубцями — для м'яса, виделка з двома зубцями — для риби, виделка з одним зубцем — це ніж”.

***

60-відсоткова вода — відвічний москальський дієтичний напій. Корисний тим, кому шкідливо пити багато води.
Добре ллється, чудово п'ється, сприяє апетиту й доброму настрою.
Розкріпачує свідомість.
Склад: вода, консервант (спирт етиловий).

***

Приходить чоловік у бюро винаходів і каже:
— Я знаю, як із лайна зробити масло.
Виділили йому грошей, надали лабораторію, за тиждень запитують:
— На, як?
— Поки їсти не можна, але мажеться добре.

***

Якщо жінка не хоче сексу, то в неї болить голова.

А якщо чоловік не хоче сексу, то він бездушна погань.

***

Цілуються хлопець із дівчиною.
— Ти купив презервативи?
— Ні…
— А цілуєш так, ніби вже купив!

***

Рахель приходить у гості до своєї заміжньої доньки й бачить таку картину: її зять у шалі бігає по кімнаті, пакує валізу, а з-поза дверей чути хлипання доньки.
— Елі, що трапилось? — запитує Рахель зятя.
— Що трапилось? Я заскочив вашу доньку в ліжку з коханцем!
— Не може бути! Як це сталося?
— Я був у відрядженні й надіслав Соні листа електронною поштою, що я повертаюсь. Приїхав, захожу, а вона в нашому ліжку з чужим чоловіком! Це кінець нашого шлюбу. Я залишаю її назавжди!
— Стривай, не квапся, дай мені вияснити, — каже Рахель і йде до спальні.
За п'ять хвилин вона з'являється у вітальні й радісно повідомляє:
— Ну ось, я все вияснила. Це просто непорозуміння! Сонечка сказала, що не отримувала від тебе ніякого листа електронною поштою !

***