***
Дорога, давай не будемо змагатися, а обговорюй все спокійно ...
- Ні! Кожний раз, коли ми щось обговорюємо, та спокойно обсуждаем, ти оказуєшся прав.
* * *
В захудалому американському містечку дві години ночі.
В двері врача роздається гучний стук.
Врач відкриває і сквозь сон запитує: - У чому справа?
- Як часто ви відвідуєте хворого на фермі приблизно в 15 милях звідси?
- 50 долл.
- Відмінно! Поїхали!
Врач одягається, бере свою медичну сумку, виводить машину з гаража ...
Коли вони доїхали до ферми, відвідувач дає 50 доларів:
- Ось ваши гроші.
- А де ж хворий?
- Його немає. Просто у вас тут вночі таксі не знайдеш.
* * *
Два мужика сидять в ресторані. Мимо пробігає офіціант.
Один кричит йому: - Два пива!
Другий добавляє : - І в чистому бокалі, будь ласка!
Через пару хвилин з'являється офіціант з двома бокалами пива і запитує:
- Хто заказал чистий?
***
Приходить жінка на прийом до лікаря зі своїм маленьким сином.
Лікар дивиться на дитину й запитує:
— І скільки ж нам рочків?
— Скоро буде чотири! — відповідає малий.
— Усю-сюсі, які ми оптимісти!
***
— Сьомо, ти чув, від Рабиновича втекла жінка?
— І як він?
— Ну, тепер він більш-менш заспокоївся, але спершу взагалі ледь зі шкіри не вистрибував із радощів .
***
— Чоловіче, ви можете не матюкатися при дитині?
— Узагалі, то я слова перелічую, які він на моїй машині надряпав!
***
Знайома розповідає:
— Останнім часом донька (5 місяців) стала дивачити. Ми з чоловіком намагаємося боротися мірою сил. Але недавно чоловікові довелося взяти її з собою до перукарні. Сидіти в колясці дівчинка відмовилась і збавляла час на колінах у батька, обкладена іграшками .
Перукар (перелякано): — Дивіться, вона їсть ваш ремінь!
Стомлений батько: — Це тому, що їй в організмі бракує ременя.
***
— Сьомо, уяви собі: я закохався! Але їй 20, а мені 65. Але я дуже багатий! Як ти думаєш, мої шанси побільшають, якщо я скажу, що мені 50?
— Яшо, твої шанси таки побільшають, якщо ти скажеш, що тобі 80!
***
