***
Жінка зайшла в офіс служби соціального забезпечення, ведучи за собою 15 дітей.
— Ого! — вигукнула службовець. — Це всі ваші?
— Так, вони всі мої, — зітхає мамуня, яка чує це питання вже всоте. Вона каже:
— Сідай, Васю.
І діти займають місця.
— Отже, — каже службовець, — мені треба вас зареєструвати. Назвіть, будьласка, імена дітей.
— Тут все просто, — відповідає мама. — Хлопчиків звати Василь, а дівчаток — Василіса.
Не вірячи своїм вухам, робітниця перепитує:
— Ви серйозно? Вони всі Васі?
— Так, і це дуже полегшує мені життя. Зрання я кричу їм “Вася!”, і вони прокидаються. Коли час обідати, я також кричу “Вася!”, і вони все приходять. Коли я роблю зауваження, вони всі припиняють дуріти. По-моєму, це пречудова ідея!
Соціальна робітниця, не поділяючи маминого ентузіазму, наморщила лоба й запитала:
— А якщо вам треба покликати лише одну дитину, а не всіх зразу?
— Ну, тоді я кличу їх за прізвищем.
***
Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона й каже:
— Усе, Олю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!
***
Розмовляють дві блондинки. Одна каже до иншої:
— Учора була в гостях — пробувала нову горілку…
— І як?
— Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!
***
Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п'яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п'яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!
***
— Ізю, ви такий красень і ще не одружені?
— Таке моє щастя! Щоразу, як я зустрічаю дівчину, яка готує як моя мама, вона виглядає, як мій тато.
***
Чоловікові корисно знати: роздягнувши жінку за п'ять хвилин, йому доведеться одягати цю даму все життя…
***
Моя дівчина вичитала в Інтернеті, що від мінету худнуть.
Господи, спасибі тому, хто це написав!
***
— Ти віриш у любов із першого погляду?
— Роки мої такі, що вже недобачаю… Мацати треба.
***
Що робити, якщо хотів витерти своїй дівчині сльози, але випадково стер брови?
***
Якось разом вирішив билинний богатир стятися з поганим чудовиськом.
Прийшов він до його лігвища й постукав у двері.
Двері відчинила дівчина краси неземної:
— Тобі кого?
— Мне це, чудовисько…
— Ну, я чудовисько!
— Як ти?!
— Ну, накрасилася я!
***
