Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 25 січня 2018
Анекдоти для доброго настрою на сьогодні 25 січня 2018.
***
- Доктор, може корінь женьшеню допомогти від статевого безсилля?
- Може, тільки прив'язуйте міцніше.
***
Є вічні проблеми - що таке час, що таке простір, що таке людина ... і проблема розстібання бюстгальтера ...
***
- Дівчино, зважте грам триста еротичних цукерок "Куму раком".
- Ви що, сліпий? Цукерки "Кара-кум"!
***
- Дівчата, а мені мій вчора сказав, що у мене оксамитова шкіра!
- Дура, оксамит - це така дрібна шерсть!
***
Поширена думка говорить, що чоловік повинен бути трохи красивішим за мавпу ... і трохи багатшими Рокфеллера.
***
- Що будете замовляти?
- Мені що-небудь екзотичне з морепродуктів.
- Як щодо каракатиці?
- А вона сама нехай собі вибирає.
***
Учитель на уроці ставить склянку з горілкою і опускає туди черв'яка.
Через хвилину дістає, черв'як без ознак життя.
Учитель:
- Діти! Зробіть висновок!
Вовочка:
- Треба пити більше горілки, щоб в організмі черв'яки не водилися!
***
Прочитав, що британські вчені прийшли до висновку, що дівчата, регулярно досягають оргазму, краще вчаться в школі.
Мої уявлення про відмінниць впали.
***
На уроці біології вчителька запитує:
- Вовочка, назви будь ласка, п'ять домашніх тварин.
- Дві кішки і три собаки!
***
Дві баскетболістки розмовляють:
- А ти які протизаплідні застосовуєш?
- табуретку.
- Яку ще табуретку?
- Так у мене хлопець такий маленький, що коли тр @ хаємся він залазить на табуретку.
А я дивлюся - як очі почне закочувати, так табуретку з-під нього вибиваю ...
***
Найпрекрасніший день тижня - субота.
І відпочив, і випив, і з дівчиною час провів.
А ось неділя - це біда.
Дівчину додому випровадити, в квартирі після вчорашнього прибери, голова болить, завтра на роботу.
А тут ще й до церкви до обідні треба встигнути.
***
Новий прокурор заступив на посаду зі словами:
- "Я вам покажу як брати хабарі!"
***
- Ізя, ви часом не знаєте, хто може зняти родове прокляття "Жити на одну зарплату"?
***
Лежу грустненько, тому що завтра на роботу ... А так би, звичайно, лежала веселенька ...
***
У мене немає ні твіттера, ні інстаграма.
Я просто прогулююся по вулиці і кажу незнайомим людям - що я їм і п'ю, і як у мене справи вдома і на роботі.
Уже три передплатника: лікар і двоє поліцейських, що стежать за мною ...
***
Одного разу Чак Норріс переходив дорогу в недозволеному місці і збив автомобіль ...
***
Кроха син до батька прийшов, і спитала кроха:
- Що таке добре і що таке погано?
І сказав батько:
- Якщо вранці добре, значить - випив погано!
- Якщо випив добре, то на ранок погано.
***