***
Оголошення: "Клініка пластичної хірургії шукає вас, виродки!".
***
- Якщо під час танго впала партнерка, інтелігентна людина зобов'язана цього не помітити.
***
- Що, з риболовлі?
- Ні, ходили налімов рятувати!
- Як рятувати?
- Ну ось три витягли, решта потонули!
***
Дружина до чоловіка:
- Дорогий, я хочу на вихідні розслабитися відпочити від повсякденної суєти.
- Дорога, а давай ми з друзьями візьмемо тебе на полювання, тільки чур за прапорці не забігати і за дерева не ховатися.
***
У фізрука було чотири сина: перший, другий, перший, другий.
***
На курорті чоловік познайомився з жінкою. У перший день він погладив їй руку, а на другий - лікоть.
Жінка розлютилася:
- Ви що думаєте, я на три місяці сюди приїхала?
***
— Фімо, що ти будеш на вечерю?
— Поклади мені ось цей шматочок білої риби.
— Але ж це сало!?
— Саро, а я що, запитую, як зветься ця риба?
***
Молодик каже своїй мамі:
— Мамо, сьогодні до мені в гості прийдуть три дівчини, і на одній із них я хочу одружитися. А ти спробуй вгадати, на якій саме.
Після того, як дівчата пішли, він запитує маму:
— Ну, і як ти думаєш, на якій?
— Ясна річ — на тій, що сиділа посередині.
— Оце так! І як ти здогадалась?
— Та вона вже тепер мене дратує.
***
— Скажи, а чому ти так пізно одружився?
— Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний дохід.
— І ти тепер його маєш?
— Так, я отримую пенсію за віком.
***
Жінці вночі наснився кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
— Що тобі таке, люба?
— Мені наснилось, наче за мною женуться людоїди, а попереду — провалля. Мені не лишалося нічого иншого; я стрибнула й полетіла донизу. На щастя, я змогла вхопитися за деревце, що стирчало зі скелі… і після цього я прокинулась.
— Ну, от бачиш, усе добре, ти врятувалась. А тепер відпусти деревце…
***
Абсурд стверджувати, що жінки не мають логіки; ви ж не заперечуєте існування атомів лише тому, що ніколи їх не бачили.
***
- Знаєш, чому білизна при пранні завжди виявляється в підодіяльнику?
- Знаю. Раніше, коли використовувалися актіваторні машинки, гвинт чіпляв якусь шмотку і рвав її на шматки. Тепер такого немає, але білизна все одно боїться і по старій пам'яті никається в підодіяльник.
***
Жінка з нічого може зробити три речі: салатик, зачіску і скандал.
***
Суддя каже:
- Ви стверджуєте, що кидали у свою сусідку тільки помідори?
- Так.
- Тоді як ви поясніть рани на її тілі?
- Помідори були в банках!
***
Теща - тещі:
- Ти уявляєш, тільки дочка з нареченим увійшли до церкви, як тут же згасло світло!
- О Боже!
- Нічого, вона довела його прямо до вівтаря. Моя дівчинка добре знає цю дорогу.
***
Брюнетки розумні, вони здатні зробити кар'єру і заробити собі на квартиру і машину.
А блондинки дурепи, тому їм їх просто дарують.
***
Коханці в ліжку.
Вона:
- Все, досить, сита по горло! Набридло бути другою скрипкою!
Він:
- Не виникай! Скажи спасибі, що ти взагалі в оркестрі!
***
