Дочка в перший раз заповнила щоденник!
Красиво й акуратно!
До 47 вересня.
***
- Софочка, я прочитала, щоб схуднути треба пити активоване вугілля!
- Циля, щоб схуднути вугілля треба не пити, а розвантажувати!
***
Син психолога ніколи не кричав у магазині "купуй-купуй",
Він починав з абстрактної теми, наприклад: - мама, твоє дитинство теж було важким і безрадісним?
***
Був час, я віддавав батькам свої страрі мобільні телефони.
Нещодавно вони віддали мені свій старий апарат для вимірювання тиску.
***
Нещасний пацієнт приходить до лікарні на огляд.
Там сидить жінка-лікар.
- Що у вас?
- Я вже зовсім замучався, у мене постійно член стоїть! Дайте мені що-небудь!
- Житло, харчування і сто рублів на місяць.
***
- Батько! А що у мами між ніг?
- Рай, синку!
- А у тебе між ніг?
- Ключ від раю.
- Ну тоді тато, міняй замок, тому що у сусіда дяді Колі є дублікат.
***
Підходить хлопчик на ринку до продавця і запитує:
- Це у вас чорна смородина?
- Ні, червона.
- А чому вона біла?
- Тому, що зелена.
***
Жіночий монастир. У дворі, по колу, на велосипедах катаються черниці, томно зітхаючи і вигукуючи.
Виходить настоятелька: - Сестри, якщо ви і далі будете так себе вести, я накажу одягти на велосипеди сідла ...
***
Чоловік і дружина роблять новий пароль для компа.
Чоловік набирає "Мойчлен!", Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!".
***
Фінансовий стан Романа Абрамовича оцінюється в кілька тисяч поп Дженіфер Лопез.
***
- Заплати податки та спи спокійно!
- Це на голодний-то шлунок?
***
Рабинович заходить додому, дивиться, з-під ліжка стирчить величезна дупа: - Сара, що це?
- Звичайний таз! Чоловік б'є його ногою.
Голос з-під ліжка: - Ой, тобто бом!
***
Хлопець з дівчиною сідають грати в дурня на бажання.
Дівчина каже: - Відразу тебе попереджаю, що "в усі щілини" - це три бажання, а не одне!
***
Якщо на асфальт покласти Чебурашку, і обвести крейдою, то вийде дуже непристойна фігура ...