***
Ревнує - значить любить. Не ревнує - значить нічого не знає!
***
Сьогодні троє найбагатших росіян втратили 12 мільярдів доларів.
Завтра їх пошукають в кишенях інших росіян.
***
- Як ніч пройшла? - По ногах текло, а в рот не попало ...
***
Чим крутіше джип, тим далі бігти в село за трактором.
***
- Чоловіче! Ви б тут своїм піднесеним настроєм не розмахувати!
***
- А ти на шпагат можеш сісти? ..
- Запросто ... розмотувати! ..
***
Дружина стверджує, що за звичаєм перед Великоднем треба винести ялинку.
Бреше напевно, завжди на травневі виносив.
***
Корисна порада дівчаткам:
- Найголовніше на першому побаченні
- НЕ хропіти!
***
- Можете мені що-небудь підказати?
- Ні, ви просто походіть, подивіться.
***
Дружина каже, даси дитині варене яйце, але тільки білок. Жовток він не їсть.
Блін, мій стик-дезодорант зжер, мило відкусив і жував, а ось жовток він не їсть!
***
У подруги з чоловіком була своя фішка: коли вона поверталася додому, дзвонила йому і говорила:
"Я їду, ховай коханок". Все в жарт, звичайно.
Один раз вона не подзвонила і приїхала без попередження.
А він не сховав коханок. Двох.
***
Сьогодні посеред білого дня застала чоловіка сплячим.
Він намагався змінити постільну білизну, заплутався в підодіяльник і просто перестав боротися.
***
- З сьогоднішнього дня, - каже дружина своєму чоловікові, - ми будемо ділити домашні обов'язки порівну. Дитина наша загальна, і ми будемо качати її в колисці так: раз ти, раз я.
Вночі дружина будить чоловіка:
- Яша, дитя плаче.
- Так ти, Сара, качай свою половину, а моя нехай таки плаче.
***
- Фіма, чи задоволений ти своєю дружиною?
- Звичайно. Єдине, що я можу собі побажати, щоб наступна була не гірше.
***
- Люся, це правда, що ти розлучаєшся з чоловіком?
- Так.
- А хто цей щасливчик?
***
Автомобіль - не розкіш, а засіб демонстрації доходів оточуючим.
***
Справедливість там, де все чесно заробляють свої гроші. Тобто, ніде.
***
Сучасний фемінізм - це боротьба за рівноправність жінок над чоловіками.
***
Набридли критичні дні - зміни стать!
***
Він хомив так, як ніби у нього в кишені лежала запасна щелепа ...
***
Я бачив в цьому житті багато цікавих речей, але група мужиків років 40, перевіряючих навушники на баси піснями Вєрки Сердючки, це щось нове.
***
Економічна криза. Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, а що тепер нам робити з грошима, які ми все життя відкладали на автомобіль?
- Віддамо онукам, вони хоч шоколадку куплять!
***
Прапор Франції складається з смуг того ж кольору, що і російський, але вертикальних.
А яка різниця в рівні життя! Ось що значить геометрія!
***
- Куди йде дитинство? - Туди, де воно грає!
***
- Вибачте, ви не скажете, що треба робити, щоб не потіти на роботі?
- Ну, що таке робота ми не знаємо, але якщо це те, що ми думаємо, то радимо не накриватися ковдрою.
***
- Просто дивно, як ви можете весь час спати на роботі?
- І не питайте, колега. Ця чортова машинка так стукає!
***
Якщо відпочивати частіше, то втомлюватися будеш не встигати.
В цьому і полягає секрет правильної роботи.
***
- Будете добре працювати, я вам зарплату в вересні підвищу.
- Та ви дістали вже! Зарплату Не платите, але весь час підвищуєте!
***
