***
Чоловік, військовий, застає дружину з коханцем, виймає пістолет.
- Пішли зі мною.
Ідуть. Чоловік пропонує коханцеві:
- Давай раз і назавжди з'ясуємо, хто їй потрібен. Зробимо так: я вистрелю два рази, і ми обидва впадемо. До кого дружина першого підбіжить, той і залишиться з нею.
Дружина чує два постріли, дивиться у вікно, кричить:
- Ванюша, вилазь. Ці кретини перестріляли один одного.
***
- Що Вадику подарувати? Хлопцеві 20 років скоро.
- Дивлячись, чим він захоплюється.
- Та нічим, дурью він мається!
- Ну, так дурь і подаруємо.
***
Дівчата, ви мріяли про шикарних дорогих автомобілях і багатих чоловіках, які підносять вам пачки грошей?
Ваша мрія збулася!
Нашому автосалону требується касир!
***
- 12 квітня ми з дружиною завжди відзначаємо День космонавтики. Сімейне свято.
- А ти яким боком до космосу?
- в 2010 році мене викрадали інопланетяни. І чотири дні досліди проводили на мені в околицях Місяця.
Якщо б дружина не повірила - ні сім'ї, ні сімейного свята.
***
Зазвичай в розмові спільна мова складається після того, як один вимовляє "Даааа, раніше все краще було ...".
***
- Сьогодні я все-таки знайшла педаль газу, дивно.
- Я завжди говорила, що в жіночій сумочці можна знайти абсолютно все!
***
- Вась, купи мені шубу.
- Ага, після дощику в четвер.
- Вигляни у вікно, подивися на календар і давай, топай в магазин.
***
Члени Товариства плоскої Землі сильно недооцінюють той факт, що нам дуже повезло, що Земля горизонтальна, а не вертикальна.
***
Прощення досить егоїстична річ. Вона робить краще того, хто прощає. Але нічому не вчить прощеного.
***
Вранці я обов'язково роблю зарядку: нагинаюся, стираю пил з гантелей, і віддихавшись, йду снідати.
***
Що не кажи, а економічне зростання в країні в наявності. Ось, наприклад, зараз автосалони пропонують таку знижку при покупці нового автомобіля, на яку раніше можна було купити безпосередньо автомобіль.
***
Дай мені хорошу дитину і побачить який я батько.
***
Переслідуючи хулігана, сержант Іванов вистрілив в повітря, але не влучив.
***
Я задихаюся від ніжності в твоїй проміжності ...
***
Дружина наставила чоловікові роги. Дізнавшись про це чоловік відкинув копита ...
***
- Я, здається, щось пропустив?
- Ага, одну ступінь еволюції ...
***
У стоматолога:
- Мені здається, ви не той зуб видалили.
- Сплюньте!
***
Здається ліжко з дівчиною, ліжко красиве, дівчина надійна.
***
Лінь в молодості - здоров'я в старості.
***