Для душі і хорошого настрою збірка анекдотів від Ukr.Media .
***
Проспала 12 годин і не виспалася. Хм, я така ненаситна в ліжку.
***
Ось думаю, яким би було офігенне літо, якби у всіх пропав Інтернет.
***
Якщо жінка не права, то потрібно вибачитися і замовкнути.
***
Вибери Путіна чотири рази - Медведєв в подарунок!
***
У дитини в школі перші батьківські збори.
Попередили, що треба взяти з собою паспорт.
Мабуть, відразу будемо оформляти кредит.
***
- Милий, розкажи мені казку на ніч або анекдот.
- Я тебе люблю.
- Це казка чи анекдот?
***
- Цікаво, а леопард знає, що він виглядає пошло?
- Леопард пошло не виглядає, пошло виглядають корови, напнувши на себе шкуру леопарда.
***
- Софочко, радість моя, будь ласка, говори тихіше!
Ти кричиш, що я вже півгодини не можу зрозуміти, в чому саме ти абсолютно права!
***
З огляду на дуже важку роботу, депутати змушені отримувати середньостатистичну зарплату кожні два дні.
***
Даішник зупинив водія, все перевірив - причепитися ні до чого. В останній надії попросив відкрити багажник. Дивиться там повно пакетів.
- Що це у вас?
- Їжі дітям купив.
- А мої, значить, нехай сидять голодні ?!
***
- Офіціант, що це повзає по салату ?!
- Вітаміни, мсьє.
***
Мало хто знає, що ще в школі Дімка Медведєв в творі на тему «Що б я зробив для країни, якби став Президентом» чесно написав «ні-чо го».
***
- Які мої шанси, доктор?
- Один шанс із тисячі.
- Так погано?
- Кожна тисяча додає один шанс.
***
Найголовніший внесок у виховання дитини - правильно обраний папа.
***
- Привіт, Серьога, щось тебе давно не бачив ...
- А я зараз в Еміратах живу, влаштувався у місцевого шейха завгаром.
- Уявляю, який у шейха автопарк. .
- До чого тут автопарк? Я гаремом завідую.
***
Скажи мені хто я! І я скажу тобі ... хто ти!
***
Десь явно є таємні курси, де жінок навчають купувати тільки те взуття, яке натирає ногу, намотувати рушник на голову, і ще купу дивних речей ...
***
- Знаєш правило трьох коктейлів?
- Більше трьох не пити?
- Після третього не брати до уваги!
***
- Скажіть, а де тут поїзд на Одесу?
- Вже пішов.
- Ось, здрастє! А куди?
***
Скільки я заробляю? Ну я можу дозволити собі в день получки запросити друзів в ресторан і залишити там за раз 25 тисяч!
Правда, дружина потім зі мною цілий місяць не розмовляє і ми живемо на її зарплату.
***
Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину в бік і каже:
- Знаєте, ваш чоловік мені не подобається.
- Мені теж, доктор, але діти його дуже люблять.
***
Грабіжник зустрічає в пустельному провулку перехожого і вимагає у нього гроші.
- Ви думаєте, дружина повірить мені, якщо я скажу їй, що мене пограбували?
- А ви думаєте, моя повірить, якщо я скажу, що нікого сьогодні не пограбував?
***
Кожен чоловік незадоволений тим, як витрачає гроші його дружина і уряд.
Різниця тільки в тому, що він не боїться відкрито лаяти уряд.
***
- Хочете знати, як я познайомився зі своєю дружиною?
Так друзі подзвонили, запросили на весілля, сказали - нареченим будеш. Думав пожартували ...
***
