Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами
***
Об’ява: складу компанію, розповім анекдот, з’їм котлети, інформує Ukr.Media.
***
Жінка не думає, вона замишляє.
***
Любов загострює розум і притупляє розум.
***
Песиміст - це той, хто навіть в плюсах бачить збіговисько перехрещених мінусів.
***
Якщо з людиною каші не звариш, це не означає, що вона не може заварити кашу.
***
Новини медицини. Загальний наркоз буде приватизований ...
***
Іноді так хочеться плюнути на все, взяти прасувальну дошку і відправитися підкорювати океан.
***
- Водив я значить тещю на виставку змій.
- І шо?
- Ну як шо? Перше місце!
***
Якщо майбутня теща з усіх сил намагається вам сподобатися - то з її дочкою точно щось не так ....
***
- Миколо, ти, що свою домашню сторінку на домені «ru» заснував?
- А шо?
- Так то ж «Раша»!
- От, гади! А я думав, Рідна Україна!
***
До лікаря заходить хворий, кидає медичну картку на стіл, і каже:
- Геморой
- Ну що ж, знімайте штани, – говорить лікар.
Той зняв, доктор подивився, і каже – немає у вас геморою.
На наступний день заходить той же мужик:
- Геморой
- Роздягайтесь
Знову доктор подивився, і каже – так нема у вас геморою.
На третій день знову приходить до того ж лікаря той же мужик:
- Геморой
- Та нема у вас ніякого геморою
- Ви мене неправильно зрозуміли, це прізвище у мене Геморой
- Все одно, чого ви до мене приходьте – я не проктолог, а стоматолог
- Та я до вас як до стоматолога і приходив, у мене зуб болить
- То якого ви … штани знімали, якщо у вас зуб болить
- Та хіба мало, може ви коріння подивитися хотіли.
***
Ось уже три місяці слюсар Петров, прочитавши в журналі, що після майбутнього кінця світу всі підприємства, в тому числі лікеро-горілчані заводи, зупиняться, створює запас. Він щовечора купує пляшку горілки, але жодної пляшки поки відкласти не вдалося!
***
Жінка вважається стрункою, якщо її зростання хоча б у два рази більше ширини.
***
Прокинулася восьмикласниця вранці, дивиться на годинник і говорить:
- Дев’ять годин. Блін, в школу запізнилася, ну ладно, піду додому.
***
- Купив енергозберігаючу лампочку, прийшов додому, підключив, а вона не горить.
- Все правильно! Береже енергію ...
***
Жінка на прийомі у гінеколога каже:
- Бачите, у мене там, в паху, якісь чорні крапки?
- Так бачу панянка, а у вас чоловік, бува, не столяр?
- Доктор, а як ви здогадалися?
- Ви йому скажіть, щоб він із-за вуха олівець виймав!
***
Заходить пізно ввечері одна сусідка до іншої:
- Слухай, не в службу, а в дружбу, позич качалку на півгодини.
- Не можу. Я сама чоловіка чекаю!
***
- Ось вам ліки, приймайте по 3 чайних ложки 2 рази на день.
- Але у мене вдома тільки 2 чайних ложки.
***
