Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 15 травня 2018 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Забруднився монітор. Я натиснув кнопку мой комп'ютер. Не миє.

***

- Тебе ковбасить? - Ні, мене пельменить!

***

Працівник хлібопекарні уві сні перевертає дружину до 20 разів за ніч.

***

- От цікаво, зарплату і пенсію мало піднімають, тому що це, мовляв, розжене інфляцію, а космічні премії і «золоті парашути» держчиновникам чомусь її не розганяють ...
- Та тому що тобі підніми зарплату на тисячу гривнів, ти, паразит, тут же побіжиш в магазин інфляцію розганяти. А державні мужі і мислять по-державному - вони ці гроші відразу в офшори переганяють. У інфляції ні найменшого шансу!

***

Добре б нашому уряду зрозуміти, що будь-яку працю бажано не тільки поважати, а й гідно оплачувати ...

***

Ви накричали на людину за те, що вона подзвонила вам о першій годині ночі?
Увійдіть в її становище. Передзвоніть їй о п'ятій ранку і попросіть вибачення.

***

Приїхала подруга дружина з Нижнього Тагілу, недавно побувала у Великобританії, розповідає, що гідом була колишня одеситка, багато років живе в Лондоні. Коли вони з подругою сіли в автобус, гід запитала:
- Ви звідки, з Москви, Санкт-Петербурга?
- З Нижнього Тагілу.
- Треба ж, а на вигляд такі пристойні дівчата!

***

Сиділа в черзі до нотаріуса. Людей багато, всі нервують і одночасно жартують про те, як три людини просидять ще годин дві.
Заходить жінка (Ж), як і належить, цікавиться хто крайній, але не встигла їй відповісти, як з вулицею влітає бабулька (Б) і далі діалог:
Б - Жінко, а що це ви цікавитеся хто крайній? Ви ж за мною.
Ж - Чому?
Б - Ну ви ж мене зараз на вулиці обігнали.

***

Жінка скаржиться своїй подрузі:

- Цілий тиждень змушувала чоловіка почати ремонт в туалеті!

- І що ж?

- У суботу повісив на ньому оголошення: "Туалет на ремонті" - і пішов в гараж.

***

Навіть якщо людина знає декілька мов, вона все одно потребує російської мови! Раптом вона де-небудь посковзнеться і впаде, або вдарить молотком по пальцю ...

***

- А мікрохвильовка працює?

- Як годинник.

- Щось вона не гріє ...

- Я ж кажу. Працює як годинник.

***

Медицина - це тонке, практично ювелірне мистецтво підтримувати хвору людину, але не настільки, щоб вона померла і перестала платити.

***

Черниця потрапив в нічний клуб і з святого на ній залишився тільки картковий борг.

***

Терміново потрібні гроші на вітер.

***