Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами.
***
Яка класна мобіла у ново-російського-дебіла.., інформує Ukr.Media.
***
І тільки пральний порошок досі окремо для білих і для кольорових.
***
- А я собі на днях айфон купила!
- І як? Не комплексуєш, що телефон розумніше господаря?
***
Оголошення:
“Семінар “Як не стати жертвою шахраїв” скасовується. Квитки поверненню не підлягають”.
***
А ви знаєте, що коли дитина депутата або чиновника вчиться в Лондоні на платному, вона все одно вчиться на бюджеті? Бюджеті України.
***
Прибиральниці спортивного комплексу, які мили підлогу, не розібралися в ситуації і випадково виграли чемпіонат світу з керлінгу.
***
- Де можна недорого відзначити день народження?
- Олівцем у календарі…
***
Сьогодні зуби лікував, так зараз поїсти нормально не можу.
Грошей немає.
***
Якщо вам треба прочитати книгу, але немає бажання, просто віднесіть її в туалет, а далі справа техніки.
***
Найкращий одяг для жінки - це обійми люблячого її чоловіка.
***
Курортник запитує сусіда:
— Не знаєте де тут туалет?
— Ні, я тут лише четвертий день…
***
— Для чого тобі спирт?
— Струни протирати.
— Які ще струни?!
— Струни моєї душі!
***
Епопея зі зняттям депутатської недоторканності з народних депутатів показала, що ефективно садити в цій країні можуть все ще тільки зернові.
***
В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по телефону:
– … І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою Надькою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла…. Ой, Софочко, моя зупинка, я в шостій з роботи вертатимуся і дорозкажу.
Шоста вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі все ті ж пасажири сидять, тут заскакує якийсь захеканий хлопець, ледве переводить дух:
– Я не спізнився?
Дивиться на жінку і каже:
– Чого витріщилась? Дзвони Софочці!
***
Сидить у шлунку Салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович.
***
Ти морячка, я моряк
Ти рибачка, я рибак
Ти на суші, я на морі,
Завагітніла ти як??!!
***
Біля входу до крамниці стоять і розмовляють з десяток чоловіків. Один з них каже:
– Хлопці, а у кого в сім'ї жінка керує? Зробіть крок вперед!
Всі зробили крок, а один лишився на місці. Його обступили:
– Слухай, розкажи, як тобі це вдається?
– А що я? Мені дружина сказала “стій тут, ніде не йди!”
***
Ти купив пивасика до футбольчіку?
- Так наші ж грають! Взяв горілки.
***
Циган і українець заходять в хлібний магазин.
Циган одразу вкрав 3 невеликих булочки, поклав їх в кишеню і каже:
– Дивись як я можу, спрацював так, що господар навіть нічого не помітив!
– Це ви вмієте, – відповідає українець, – зараз я покажу тобі інший спосіб зробити те ж саме.
Йде до господаря пекарні і каже:
– Дай мені булочку і я покажу тобі фокус.
Заінтригований господар дає йому булочку, українець з'їдає її і відразу просить наступну, господар дає йому ще одну, і він знову її з'їдає і просить наступну, і третя булочка відправляється туди ж.
Господар питає:
– І в чому ж був фокус, що ти зробив з булочками?
А українець і відповідає:
– А подивися в кишеню он того цигана.
***
— Де ви би порадили нам розташувати намети? – питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на лугу. Там вже стоїть з десяток наметів.
— А якісь розваги в вашій місцевості є?
— Так раз в неділю я випускаю на луг свого бичка.
***
Гроші – зло. Не в грошах щастя. Хто духом сильний – той і багатий …
Чим би ще себе заспокоїти, поки зарплату не дали?
***
