Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Наречений виносить наречену з ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо:
- Вань, ми адже вже одружилися?
- Так.
- Дай на шию пересяду.
***
Питання:
- Що таке, коли грають "Челсі" і "Мілан"?
Відповідь:
- Це коли два мільярдери дивляться, як грають двадцять два мільйонера!
***
Адвокат приходить у в’язницю до дуже крутого клієнта.
Той:
- Ось тобі валіза з мільйоном "зелені", але зроби так, щоб суддя дав мені не більше одного року в’язниці!
Адвокат:
- Та я думаю, що...
Клієнт: -
Наплювати, що ти думаєш, бери гроші і йди роби!
Адвокат бере чемодан, знизує плечима і йде.
Суддя оголошує вирок:
- Один рік в’язниці!
Клієнт в захваті, кличе свого адвоката і питає:
- Скажи чесно, важко все-таки було умовити суддю дати мені один рік в’язниці?
Адвокат:
- Жахливо важко! Він хотів тебе виправдати!
***
Гальмує російський мужик таксі в Нью-Йорку:
- Скільки буде до автобусної станції?
- Шість доларів.
- А багаж?
- Багаж безкоштовно.
- ОК. Завези багаж, а я туди сам приїду.
***
Дістав мужика кіт.
Вирішив він кота в лісі залишити.
Запхав кота в машину і поїхав в ліс...
Через чотири години мужик дзвонить дружині:
- Кіт з лісу повернувся?
- Так. Вже давно.
- Дай йому трубку, я в лісі заблукав!
***
«Якщо звернути мило в рушник і побити їм когось, то на тілі жертви не залишиться ніяких слідів».
Ця інформація не дає мені спокою.
***
Одного разу король, проїжджаючи по своєму королівству, зустрів селянина і здивувався, наскільки цей селянин схожий на нього.
Король запитав:
- Скажи-ка, селянин, не прислуговувала чи випадково твоя мати в палаці?
- Ні, Ваша величність. Але мій батько прислужував.
***
Секрет мого внутрішнього спокою простий.
Я не дзвоню тим, хто не дзвонить мені і не чекаю тих, хто не чекає мене.
Я закохуюся не в людей, а в їх ставлення до мене.
***
Як говорила мудра тітка Фіра:
- Мізки - не брови, якщо їх немає - не намалюєш..
***
Кажу, що не п’ю, всі намагаються напоїти!
Кажу, що на дієті, всі намагаються нагодувати!
Кажу, що немає грошей.
Чи то тихо говорю, чи то хреново чують.
***
На пероні сидить мужик і, насвистуючи собі під ніс якусь мелодію, кришить горобчикам хлібець.
Ті, радісно цвірінькаючи, клюють.
Раптом по перону, розполохавши всіх горобців, пробігає інший мужик.
Потім біжить назад, кидається з боку в бік.
Той, що годував пташок, запитує:
- Що сталося, друже?
- Від поїзда відстав! Вийшов за газетою і відстав! Це просто кошмар!
- Так чого ж кошмарного-то? Без мене ось теж поїзд пішов! Так що вважайте, що вам крупно повезло!
- Ви знущаєтеся наді мною? Як же пощастило?! Я ж повинен був їхати в тому поїзді! Я пасажир!
- І я повинен був їхати... Але ви-то пасажир, а я... машиніст!!!...
***
