Анекдоти для доброго настрою на 4 жовтня 2018 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Як говорила моя бабуся: все, що нас не вбиває, можна ще разок.

***

- Максим, а у мене батьки на дачу поїхали... Розумієш про що я?

- Ммм, кльово, помідорів привезуть...

***

Найефективніший напис на хвіртці:

"Обережно! Собака - зла! Ланцюг - китайський!"

***

Гонка озброєнь - це коли ти купив дриль, а сусід - перфоратор.

***

Загадка.

Уявіть ситуацію. Світлофор. Стоїть Камаз, гужовий візок і мотоцикліст.

Чекають дозволяючого сигналу. Загорівся жовтий. Камаз газонул. Кінь злякався і з переляку відкусив мотоциклістові вухо. Ніби як ДТП. Питання:

- Хто винен?

- Мотоцикліст. У шоломі їздити треба!

***

Мама на кухні готує, їй з кімнати кричить маленький син:

- Мамо, ялинка горить!

Мама у відповідь кричить:

- синок, не горить, а сяє.

Ще через деякий час:

- мамо, вже штори сяють.

***

Життя чимось схоже на шведський стіл.

Хтось бере від нього стільки, скільки хоче, інші - скільки можуть.

Хтось - скільки совість дозволяє, інші - скільки нахабство.

Але правило для всіх одне - з собою нічого забирати не можна!

***

- Ось ви говорите, що зло не потрібно пам'ятати... ага, як же, людина старалася, а я забуду?!

***

Підбігає дочка до батька і каже:

- Тату, тату давай поїдемо з цього будинку.

- Чому?

- Мені служниця сказала, що тут водяться примари.

Тато в страху:

- Доню, збирайся негайно.

- Чому тату?

- Тому що у нас немає служниць!!!

***

Одна блондинка - іншій:

- Я зробила собі другу дірку в вусі!

- Ну і як, тепер краще чути?

***

Летить літак, раптом у нього щось ламається. Починає падати. Тут викликається один пасажир:

- Дайте, дайте, я зроблю! Пілоти розуміють, що гірше вже не буде, і дозволяють.

Пасажир з усієї дурі вдаряє по панелі приладів, і літак зависає в повітрі.

Не поспішаючи лагодить, потім знову вдаряє по панелі приладів, літак продовжує політ і благополучно сідає.

На землі мужика нагороджують, запитують:

- Ви екстрасенс?

- Що ви, я ліфтер...

***

Хтось би чого не говорив, але сама шкідлива робота у наших нинішніх політиків!...

Стільки шкоди ще не приносив ніхто!

***

- Коли жінка говорить "Ти найкращий!",

То мимоволі замислюєшся, що десь пройшло змагання..

***

Фіма і Яша взяли в борг у Вані грошей, а потім проголосували і більшістю голосів вирішили їх не віддавати.

***

Присвячується всім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".

Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала...

***

- По-справжньому багатий не буде демонструвати, де попало, що він багатий, а от не дуже багатий - точно буде.

- Ну да, власне, і з розумом так само.

***

На думку нашої сусідки Анжели, коханець - це коханий чоловік, якого годувати і обпирати не обов'язково.

***

Як каже одна моя знайома домогосподарка:

"У будь-якій незрозумілій ситуації йди готувати. Що б не сталося, все одно після цього всі захочуть їсти".

***

Дзвінок у двері. Відкриваю... а там чоловік з великими блакитними очима! З тортом, з шампанським, з квітами і пакетом фруктів!..

Я так зраділа, а він, блін, помилився поверхом.

***

- Я така красива. Ти мене не гідний.

- Давай ти весь свій макіяж змиєш, потім побалакаємо?!

***

Чоловіки!

Ніколи не кажіть жінці: "Кому ти ще потрібна?»

І повірте вона дуже скоро доведе вам протилежне.

***