Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Доктор випишіть мені найсильніше снодійне!
- Чоловіче, навіщо воно вам, якщо ви до ранку в барі сидите?
- Для дружини!
***
- Сєма, ви єврей?
- А шо, шо-то сталося?
***
Блондинка:
- З дитинства мрію, стати фотомоделлю, їх всі знають, вони такі щасливі, їм всі заздрять!
Брюнетка:
- Ну не скажи, я ось їм і їм, то тортик, то пельмені!
***
Абрам дивиться у вікно і каже:
- Сара, наші гості сіли в таксі і поїхали, давай поїмо!
***
Об'ява:
- Акуратний молодий чоловік з дружиною зніме недорогу квартиру на околиці міста, в центрі не пропонувати, там живе моя теща!
***
- Абрам, у тебе на руці відмінний годинник, де купив?
- Мій батько мені його перед своєю смертю продав!
***
Послали звірі черепаху за сигаретами, вона приповзла через тиждень назад і питає:
- А брати з фільтром або без фільтру?
***
На прогулянці в дитячому садку хлопчик дає дівчинці цукерку. Та каже:
- А коли ми будемо дорослими, ти на мені одружишся?
- Одружуся, якщо ти будеш давати мені гроші на бензин і не будеш щотижня купувати собі нові туфлі!
***
- Дорогий, можна я знову поїду на південь одна?
- Звичайно, дорога, я обома рогами за!
***
Дружини як автомобілі, нові рідше відмовляють.
***
Інструктор:
- Припустимо, ви їдете в автобусі. І ось в автобус заходить старший за званням. Ваші дії?
Солдат:
- Виплигну з автобуса.
***
Років в 16 жив недалеко від автошколи, зима, темніє рано.
Сідаю на автобус разом з молодою дівчиною якраз на зупинці автошколи, і ненароком підслуховую її голосну розмову по телефону:
- Алло, мам, ну в загальному не здала.
Як чому? Ніч, темно, педалей не видно.
***
П'яний чоловік йде по вулиці. Сковзається, падає, обмацує м'яке місце і з жахом шепоче:
- Розбив, навпіл розколов!
***
Розмовляють росіянин та американець про сусідів.
американець:
- У нас сусіди відмінні! Прийдеш, попросиш щось, так тебе і про життя розпитають, і в проханні твоєму не відмовлять. А у вас які сусіди?
- У нас прийдеш до сусіда за сіллю, а вийдеш п'яний.
***
- Ну, шо там потрібно для щастя бідному єврею?
- Бідних євреїв, таки, не буває, а ті бідні люди, даремно думають, шо вони євреї.
***
По Дерибасівській йде єврейська мама і веде за руку двох хлопчиків.
Їх зустрічає знайома:
- Здрастуйте, Сара Абрамівна! Які милі крихти! І скільки їм років?
- Гінекологові шість, а юристу чотири.
***
- Чому блондинкам не дають обідньої перерви?
- Тому що занадто довго вчити їх заново.
***
У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку і машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають в ляльки.
***
Зустрів жінку, без якої не можна жити, але жити з нею неможливо!
***
- Моя теща все-таки хороша жінка, грошима допомогла на покупку машини, дітей допомагає виховувати, квартиру поступилася. Але все-таки один недолік у неї є.
- Який?
- Теща вона!
***
- За якими параметрами жінки вибирають шампунь?
- Марка, ефективність, запах, склад, колір, якість, дизайн упаковки, рекомендації, відгуки, реклама, популярність.
- А за якими параметрами чоловіки вибирають шампунь?
- На етикетці має бути написано "шампунь".
***
На одній з вулиць Одеси молодий хлопець обганяє старого єврея. Старий кричить навздогін:
- Ви випадково не в пральню, молода людина?
- Так.
- Тоді за мною будете...
***
Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловіче! Шо ви цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Шоби їсти!
- А я шо роблю?
***
У Північній Кореї немає інтернету, щоб населення не дізналося, що рис - це лише гарнір.
***
Хлопчик запитує у батька:
- Папа, а що таке кам'яний вік?
- У кам'яному столітті сокири, ножі, все люди робили з каменю!
- І комп'ютери були кам'яні?
***
Скажіть, будь ласка, і де ви шили свій костюм?
- В Парижі.
- Це далеко від Одеси?
- Десь 10 тисяч кілометрів.
- Дивіться, така глухомань, і як шиють!
***
