Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ви на цілу годину спізнилися на роботу!
— У мене годинник зупинився.
— А чому ви його не завели?
— А як би я зараз виправдовувався?
***
- Чому ти все робиш в останній день?
— А я боюся що я можу раніше закінчити, і мені буде нічого робити.
***
- Ви ніколи не служили в розвідці?
— Чому ви про це запитуєте?
— На вашому робочому столі зовсім не видно слідів вашої роботи.
***
Ось за що люблю похмілля, так це за те, що коли з ранку встаєш у тебе зовсім не болить голова про те, скільки ти вчора з’їв і випив, скільки тепер ти важиш...
Вона у тебе просто болить...
***
Великдень — найкращий час з’ясувати, у кого міцніші яйця!
***
Перший вечір єврейської пасхи — Песаха.
Я в честь цього виклала фото єврейської пасхальної тарілки з усіма інгредієнтами — куряча ніжка, яйце, цибуля, салат, хрін, терті яблука з горіхами. Підписала "Понеслася!"
Перший коментар:
— Що за дієта?
***
Оглядаючи доступну інформацію за минулий тиждень, приходжу до висновку, що в цьому світі є тільки один вірогідний факт: Христос воскрес.
Все інше — пропаганда.
***
Працюю в техпідтримці. Розмова з абонентом у Великодній день:
Оператор: — Здравствуйте. Чим можу допомогти?
Абонент: — Добрий день, Христос воскрес, а інтернет ні...
***
Дочка батькові:
— Тату, а ось завтра, кажуть, Великдень починається... а що таке Великдень?
— Ну Великдень, дочка, це таке церковне свято, яке йде відразу після посту.
— А піст що таке?
— А піст це коли м’яса не можна, яйця не можна і пити не можна.
— Тату, так ти ж вчора пив горілку і закушував м’ясом і яйцями...
— Розумієш, доню, в релігії головне не дотримуватися, головне — це вірити!
***
На Великдень діти розклали на пташиному дворі розфарбовані яйця — жовті, зелені, сині...
До яєць підходить півень, довго дивиться на них і похмуро каже:
— Так. Доведеться, все-таки, павичеві пику бити.
***
Світле свято Великодня. Відмите ошатне сімейство зібралося за столом.
Старенька мати обвела всіх розчуленим поглядом і лагідно запитала:
— Ну що, кому по яйцю?
***
Розмовляють два бізнесмени:
— Цікаво, що знаходили жінки в чоловіках раніше?
— Коли раніше?
— Ну коли ще не винайшли грошей.
***
Питання:
— Чому відьми літають на мітлах?
Відповідь:
— Пилосос — це дорогувато.
***
Заходить араб в єврейську бібліотеку:
— У вас не знайдеться книги про розумного араба?
Єврей відповідає:
— Мені дуже шкода, але ми фантастику не продаємо...
***
У лікаря.
— Лікарю, у мене голова болить.
— У мене теж.
— І серце коле.
— У мене теж.
— І печінка щось дає знати.
— У мене теж.
— Знаєте, лікарю, я краще піду до іншого лікаря...
— Ей, зачекайте! І я з вами!
***
За дірками на ремені полковника поліції можна простежити його кар’єрний ріст.
***
- Ось, Ви говорите, що крім людства у всесвіті є більш розумні форми життя, а які аргументи на користь того, що вони розумніші, Ви зможете навести?
— Та хоча б те, що вони до нас не літають!
***
- Алла, ну хто йде в ліс нафарбованим?
— А раптом ведмідь?
***
"Чи не випереджаю я події?" — подумала Зінаїда, прийшовши на перше побачення в фаті.
***
Рівень моєї фізичної підготовки: потію, коли моргаю лежачи на дивані.
***
- Сьома, ти помітив, як останнім часом стабілізувалася наша валюта?
— Це її паралізувало перед смертю.
***
Пити кинув давно і успішно.
А ось від звички похмелитися вранці так і не зміг позбутися.
***
Порядна жінка знає собі ціну і озвучує її рідко і неохоче.
***
Сидиш в кіно, готуєшся подивитися фільм, і тут перед тобою сідає людина-жираф.
***
- Чув, від Васьки дружина пішла.
— І як він, хвилюється?
— Не те слово! Зараз вже трохи спокійніше став, а перший час був просто у нестямі від щастя.
***
Весь день не спав. Всю ніч не їв. Зрозуміла річ, стомлюєшся!
***
- Горілку будеш?
— Я ж дівчинка! Я таке не п’ю! Якщо тільки соком розбавити...
— Соку немає. Тільки хліб.
— З хлібом буду!
***
Близько тридцяти депутатів встигли розлучитися з своїми дружинами за два місяці до подачі декларації про доходи.
Ніхто не сумнівається, що за пару днів до початку війни вони капітулюють на сторону противника.
***
- Ми минулого літа по одній путівці всією сім’єю відпочили.
— Це як?
— Відправили тещу в санаторій на місяць...
***
