Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ой, у Свєтки тепер проблеми будуть... Вона представника влади образила, причому при виконанні.
— При якому виконанні?!
— При виконанні подружнього обов’язку. Чоловіка імпотентом обізвала, а він у неї депутат.
***
Якщо я довго не відповідаю — значить, в цей час мій внутрішній сарказм бореться з моєю внутрішньою добротою.
***
Випивши, гості розходяться. Та так, що їх ледве вдається виставити.
***
- Що трапилося?
— Нічого!
— Ну, мила, я ж бачу, що щось не так.
— Все нормально!
— Шубу або колечко?
***
- Бабусю, а де мої модні вінтажні джинси?
— Так заштопала я їх! Скільки ж можна в лахмітті-то ходити?
***
Особлива прикмета: немає пірсингу і татуювання.
***
Потішила реклама на щиті: "Вікна з кращих будинків Європи". Це навіть суворіше, ніж відібрані зерна кави.
***
Син на кухні курить в кватирку. Чує, в передпокої грюкнули двері: мати з роботи прийшла. Він сигарету викинув, освіжувачем повітря побризкав.
Мати заходить, він виправдовується:
— Мам, я чесно не курив! Це від сусідів смердить.
— Так кури ти, пий, жінок додому води — може, хоч одружишся нарешті у свої 44 роки!
***
У морози викрадачі приходять зі своїми акумуляторами.
***
Залізна логіка чоловіків для жінок металобрухт.
***
Гість на обіді у старого єврея.
Єврей:
— Ви візьміть ще шматочок м’яса.
— Дякую, я вже з’їв два шматочки.
— Взагалі-то чотири, та ви їжте, хто ж їх рахує...
***
Коханець спускається зі спальні дружини англійського лорда.
У холі натикається на господаря будинку. Той сидить як ні в чому не бувало, читає ранкову газету.
Коханець приймає незалежний вигляд і вимовляє:
— Пане професоре, сьогодні Ваша дружина залишилася холодна до моїх залицянь!
— Вона і за життя не відрізнялася темпераментом...
***
Обожнюю пельмені! Це як Рафаелло, тільки з м’ясом.
***
"Іронія долі", знята в Техасі, закінчувалася б на 5 хвилині, коли бухого Лукашина застрелила б господиня квартири, в яку він вдерся.
І це був би найкращий фільм.
***
- Мужик, він є вінець творіння!
— А жінки?
— А жінки прагнуть під вінець.
***
- Без їжі можна прожити місяць...
— Можна, а сенс?
— А без сенсу можна прожити все життя...
***
У дитинстві я вірив в дідусеві розповіді про те, що якщо до телефонної трубки прив’язати довгий шматок дроту, можна почути інопланетян. Сьогодні, розбираючись в дідусевій комірчині, я знайшов стару телефонну трубку, моток дроту і пакет самокруток з незрозумілою травою. Поєднавши це, я переконався, що дідусь мене не обманював.
***
Теж не погано — сказав мужик, потрапивши кинутим каменем не в собаку, а в тещу.
***
Посадили зятя. Теща порвала два акордеони.
***
Метелики в животі, таргани в голові, на душі кішки...
Як прогодувати весь цей зоопарк?
***
- Васю, вставай! Не чуєш чи що, що будильник дзвонить?
— Нічого страшного, я ще трохи посплю і йому сам передзвоню...
***
- Скажи, Абрам, а ти дивився фільм "Зелена миля"?
— Та ні, мені здалося, що він дуже нудний...
— Чого це раптом?
— Так, розумієш, назва занадто довга.
***
Знайти чорну кішку в темній кімнаті буде набагато простіше, якщо у вас в руках буде ковбаса.
***
Троє зібралися випити, в одного руки трясуться після вчорашнього. Йому кажуть:
— Поріж хліб!
— Мужики, я не можу.
— Відкрий пляшку!
— Не можу.
— А що ти можеш?
— Можу посолити.
***
Раніше в моїй квартирі відбувалися дивні речі: бився посуд, рухалися меблі, ночами лунали жахливі крики.
А потім я розлучився... І все пройшло.
***
Один мужик дуже любив дружину, але не купував їй дорогих речей. Дружина його постійно пиляла.
Другий теж любив дружину і одягав її в норкові шуби. Але і вона його теж пиляла.
А якщо результат один і той же, то навіщо платити більше?!
***
"Зробіть обличчя простіше" — попросила пластичного хірурга втомлена від самотності доктор філософських наук.
***
"І хочеться, і колеться" — слоган для тату-салона.
***
Народна прикмета.
Відпускати дружину в супермаркет "просто подивитися" — до великого прибутку Магазину.
***
Найрозумніші птиці і на літо залишаються в теплих краях.
***
Потрібна допомога!
Я купив квартиру і став жити окремо від батьків. Так ось вже через місяць прийшов рахунок за ЖКП. Я його оплатив, а мені тепер шлють нові щомісяця. Що я не так зробив? Може не варто перший оплачувати, а тепер вони зрозуміли що я лох?
***
