Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Цікаво було б дізнатися, скільки кілометрів я промотав колесом своєї мишки.
***
В лазні:
- Вибачте, Ви не з Бердичева?
- Так, а як Ви дізналися?
- Тільки тамтешній рабин так обрізання робить.
***
Батько вісьмох дочок розлютився і дев’яту назвав Серьогою.
***
Дві блондинки розмовляють:
- Уявляєш, чоловік такий трудоголік, що доводиться щовечора дзвонити йому на роботу і благати скоріше кінчати і їхати додому.
- Я теж його щовечора благаю скоріше кінчити і їхати додому до тебе.
- Так ти з ним разом працюєш?
- Та й я теж трудоголік.
***
- Тату, нам в школі говорили, що в голодні роки хліб видавали по картках.
- Ну?
- Тату, а як вони хліб в банкомати запихали?
***
Я теж думала, що кефір люблю, поки горілку не спробувала...
***
Не вписуєшся в стадо? Значить, не вівця...
***
Дзвінок по телефону:
- Це лікарня?
- Морг.
- Ой, мені ще рано.
- Ми почекаємо!
***
Підходить мужик до дверей, відкриває, а там смерть з косою.
Мужик:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.
***
Пішохідний перехід "зебра" — це розмазана по асфальту гаішна паличка.
***
Батько за сином у дитсадок приходить.
У нього запитують:
- Який ваш?
- А яка різниця? Все одно завтра назад вести.
***
Стоїть Вовочка на вулиці курить сигарету, тут до нього підходить жінка:
- Хлопчик, а твої батьки знають, що ти куриш?
- Тітонько, а Ваш чоловік знає, що Ви пристаєте до незнайомих чоловіків...
***
- Скажіть, Ви курите?
- Ні.
- Шкода, а то б я Вам порадив кинути і Вам би полегшало.
***
- Що ви везете? Зброя, наркотики є?
- Зараз я подивлюся, мене просто мама збирала...
***
- Тату, а правда, що всередині у людини волосся немає?
Тато, дістаючи волосся з супу:
- Це, дивлячись хто готує.
***
На найближчих виборах, жителі Білорусі вперше зможуть вільно вибирати між Олександром Лукашенко і його сином Миколкою.
***
- Що такий похмурий?
- Заначку знайшли.
- Дружина?
- Держава.
***
- Свідок, Ви чули про що говорив підсудний?
- Ні, я знаходився в іншому кінці коридору, а він говорив тихо, майже пошепки.
- А з чого Ви взяли, що підсудний нешанобливо відгукувався про представників влади?
- Я ж пояснюю, він говорив тихо, майже пошепки, а потім раптом голосно сказав: "От козли!"
- А чому Ви вирішили, що він це сказав про представників влади?
- А про кого ж ще?!
***
- А ти бігаєш по зранку?
- Так! По дому, з криками: "Блін, проспала!"
***
Жінко!
Перед входом в соціальні мережі дотримуйся три золотих правила:
1. Відключи плиту!
2. Закрий воду у ванній!
3. Забери дитину з дитячого саду!
***
Жінки, пам’ятайте!
Кожна подарована Вам троянда, стоїть, як пляшка горілки...
***
Помилився номером, кричу в трубку:
- Ну ти блін де? Скільки тебе можна чекати!?
Незнайомий жіночий голос відповідає:
- Та не кричи ти так, зараз приїду... А ти блін хто?
***
Ходив з дівчинкою в один садок у одну групу, в школі в один клас, в коледжі в одній групі... в однокласниках дивлюся — їй 27 років, а мені 38...
***
Дві жінки-подруги йдуть попереду мене.
Чую як одна каже іншій:
- Я ніколи не буду злющою, крикливою, стервозною, мимроподібною КОЛИШНЬОЮ ДРУЖИНОЮ.
Я буду тихою, скромною і милою вдовицею...
Чоловік, до речі, в курсі.
***
Повертаючись з роботи, зустрів біля під’їзду куму. Питаю її:
- Куди ходила?
Вона:
- Вирішила схуднути. Тому не стала замовляти піцу, а сама сходила за нею.
***
- Навіщо тобі дві подушки?
- Ну як, на одній спиш, а другу обіймаєш.
***
Котів і жінок потрібно любити ні за що, а просто так.
***
І сказало пиво пінне:
- Не пий мене, я ще тобі вранці в пригоді стану...
***
Біля будівлі мерії голубів не годують, а тільки обіцяють погодувати.
***
Марія Іванівна повертає Вовочці щоденник і каже:
- Твій батько посивіє, коли побачить твій щоденник.
- Не посивіє.
- Хіба твої оцінки його не хвилюють?
- Звичайно, хвилюють, але він лисий.
***
