Анекдоти для доброго настрою на 2 травня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Дама веде за повідець болонку. Несподівано болонка вкусила за ногу перехожого.

Той порився в кишені, дістав цукерку і простягнув її болонці.

Дама здивовано:

- Треба ж, собачка його вкусила, а він їй цукерку дає!

- А як же, дам я їй цукерку. Я хочу дізнатися, де у неї морда, і в зад штовхнути.

***

Одного разу друзі прислали чукчі новорічну посилку: мандарини і червону ікру.

Чукча пише у відповідь лист: "Посилку отримали, за мандарини дуже дякую. А журавлину ми викинули — вона рибою пахне".

***

Важке життя міністра на майдані.

Відійшов додому помитися, втратив крісло.

***

Свято — це коли дружина в фартусі, картопля в мундирі, а оселедець під шубою.

***

Якщо всі будуть одружуватися з розумними, то що ж робити з красивими?

***

З його гріхами в пеклі його чекає не котел, а посада. Причому, досить непогана.

***

Привілей некрасивих людей — знати, що їх люблять за їх особисті якості. Ми, красені, не маємо такої розкоші.

***

Давня приказка: "Коли ти багатий, ти молодий і красивий, і навіть співаєш добре".

***

Півень викочує на подвір'я страусове яйце і звертається до курей:

- Я, звичайно, нікого не хочу критикувати, дами, але ви подивіться, що роблять за кордоном...

***

Іноді я розумію, що не маю рації. Але нікому в цьому не зізнаюся. Повинні ж бути у чоловіка свої маленькі секрети.

***

Хочеться швидше розбагатіти і всім говорити, що гроші не головне.

***

Цінуйте тих людей, які забули про свою гордість заради вас.

***

Працювати, так само як і вмирати, треба експромтом, не підшукуючи для цього красивих днів.

***

Жила-була хороша дівчинка, а потім пішла вона працювати в жіночий колектив і зіпсувалася.

***

Двоє психологів зустрічаються в ліфті після закінчення дуже напруженого робочого дня. Один виснажений, ледве на ногах стоїть, інший же спокійний, усміхнений, видно, що він сповнений енергії. Перший питає:

- Як тобі вдається виглядати таким свіжим після 14 годин спілкування з пацієнтами?

- А ти що, їх слухаєш?

***

Оптимісти посміхайтеся: це змушує людей сушити голову над тим, що ж у вас на думці...

***

Коли я слухаю, як наш прем'єр-міністр розповідає про зростання виробництва, успіхи економіки — у мене виникає питання: це він розповідає про нашу країну або просто хвалиться успіхами в грі "моя ферма"?

***

Зараз "Оскара" заслуговує тільки німе кіно.

***

- Взагалі-то в приміщенні шапку знімають.

- Взагалі-то в приміщенні температура понад 0 повинна бути...

***

Я ж не заважав вам мене слухати, так що тепер попрошу не перебивати.

***

- У холодильнику пиво стояло, де воно?

- Я його заховав.

- Навіщо, від кого?

- Від сонця.

- В холодильнику?

- Так сонечко.

***

Атеїсти, що говорять "боже мій", не більше дивні, ніж релігійні люди, що говорять "давайте будемо розумні".

***

Чи варто пропонувати жінці руку і серце, щоб потім все життя чути: "Ти такий безсердечний! Ти якийсь безрукий!".

***

Як у спортсменів розігріваючі вправи перед стартом, так і травневі свята — розминка перед літом!

***

Науковці одного інституту весь час скаржилися, що їх занадто часто посилають на овочеву базу.

Навіть меру написали лист.

Їм приходить відповідь: "Не розумію, яка вам різниця. Ви ж працівники розумової праці. Звалив мішок з капустою на плечі — і думай".

***

Підкувати блоху — зовсім не даремна робота!

Їх потім магнітом ловити можна.

***

Хороша закуска квашена капустка — і подати не соромно, і з'їдять не шкода...

***

Хлопчик, який навчив своїх батьків, бабусю і дідуся користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.

***

- Лікарю, півроку назад я розлучився з дружиною. Додав у вазі 30 кілограмів.

- Це ж елементарно лікується! Просто перестаньте вже святкувати.

***

Життя схоже на штрих-код: як би не були жирні чорні смужки, просвіт між ними є.

***

Люблю злого чоловіка:

- Що тобі приготувати?

- Нічого.

***

Мужик спалився, дружина застукала з коханкою.

І ось він виходить з будівлі суду після розлучення і поділу майна і гірко вимовляє:

- Ось і все... Побіг за спідницею, повернувся без штанів.

***

Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї в синагогу.

- Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, шоби ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником...

- Так, це все так, ребе, але шо мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер?!

***