Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дама веде за повідець болонку. Несподівано болонка вкусила за ногу перехожого.
Той порився в кишені, дістав цукерку і простягнув її болонці.
Дама здивовано:
- Треба ж, собачка його вкусила, а він їй цукерку дає!
- А як же, дам я їй цукерку. Я хочу дізнатися, де у неї морда, і в зад штовхнути.
***
Одного разу друзі прислали чукчі новорічну посилку: мандарини і червону ікру.
Чукча пише у відповідь лист: "Посилку отримали, за мандарини дуже дякую. А журавлину ми викинули — вона рибою пахне".
***
Важке життя міністра на майдані.
Відійшов додому помитися, втратив крісло.
***
Свято — це коли дружина в фартусі, картопля в мундирі, а оселедець під шубою.
***
Якщо всі будуть одружуватися з розумними, то що ж робити з красивими?
***
З його гріхами в пеклі його чекає не котел, а посада. Причому, досить непогана.
***
Привілей некрасивих людей — знати, що їх люблять за їх особисті якості. Ми, красені, не маємо такої розкоші.
***
Давня приказка: "Коли ти багатий, ти молодий і красивий, і навіть співаєш добре".
***
Півень викочує на подвір'я страусове яйце і звертається до курей:
- Я, звичайно, нікого не хочу критикувати, дами, але ви подивіться, що роблять за кордоном...
***
Іноді я розумію, що не маю рації. Але нікому в цьому не зізнаюся. Повинні ж бути у чоловіка свої маленькі секрети.
***
Хочеться швидше розбагатіти і всім говорити, що гроші не головне.
***
Цінуйте тих людей, які забули про свою гордість заради вас.
***
Працювати, так само як і вмирати, треба експромтом, не підшукуючи для цього красивих днів.
***
Жила-була хороша дівчинка, а потім пішла вона працювати в жіночий колектив і зіпсувалася.
***
Двоє психологів зустрічаються в ліфті після закінчення дуже напруженого робочого дня. Один виснажений, ледве на ногах стоїть, інший же спокійний, усміхнений, видно, що він сповнений енергії. Перший питає:
- Як тобі вдається виглядати таким свіжим після 14 годин спілкування з пацієнтами?
- А ти що, їх слухаєш?
***
Оптимісти посміхайтеся: це змушує людей сушити голову над тим, що ж у вас на думці...
***
Коли я слухаю, як наш прем'єр-міністр розповідає про зростання виробництва, успіхи економіки — у мене виникає питання: це він розповідає про нашу країну або просто хвалиться успіхами в грі "моя ферма"?
***
Зараз "Оскара" заслуговує тільки німе кіно.
***
- Взагалі-то в приміщенні шапку знімають.
- Взагалі-то в приміщенні температура понад 0 повинна бути...
***
Я ж не заважав вам мене слухати, так що тепер попрошу не перебивати.
***
- У холодильнику пиво стояло, де воно?
- Я його заховав.
- Навіщо, від кого?
- Від сонця.
- В холодильнику?
- Так сонечко.
***
Атеїсти, що говорять "боже мій", не більше дивні, ніж релігійні люди, що говорять "давайте будемо розумні".
***
Чи варто пропонувати жінці руку і серце, щоб потім все життя чути: "Ти такий безсердечний! Ти якийсь безрукий!".
***
Як у спортсменів розігріваючі вправи перед стартом, так і травневі свята — розминка перед літом!
***
Науковці одного інституту весь час скаржилися, що їх занадто часто посилають на овочеву базу.
Навіть меру написали лист.
Їм приходить відповідь: "Не розумію, яка вам різниця. Ви ж працівники розумової праці. Звалив мішок з капустою на плечі — і думай".
***
Підкувати блоху — зовсім не даремна робота!
Їх потім магнітом ловити можна.
***
Хороша закуска квашена капустка — і подати не соромно, і з'їдять не шкода...
***
Хлопчик, який навчив своїх батьків, бабусю і дідуся користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.
***
- Лікарю, півроку назад я розлучився з дружиною. Додав у вазі 30 кілограмів.
- Це ж елементарно лікується! Просто перестаньте вже святкувати.
***
Життя схоже на штрих-код: як би не були жирні чорні смужки, просвіт між ними є.
***
Люблю злого чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого.
***
Мужик спалився, дружина застукала з коханкою.
І ось він виходить з будівлі суду після розлучення і поділу майна і гірко вимовляє:
- Ось і все... Побіг за спідницею, повернувся без штанів.
***
Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї в синагогу.
- Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, шоби ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником...
- Так, це все так, ребе, але шо мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер?!
***
