Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Незручне почуття, коли 5 років тому всі родичі раділи, що у них буде свій лікар, який буде їх лікувати.
А я закінчила універ і стала психіатром...
***
Ознака справжніх виборів — вони змінюють політиків, які потребують поваги, на заслуговуючих поваги.
***
Ви коли говорите: "Я тобі пізніше передзвоню", уточнюйте через скільки годин, днів, років збираєтеся це зробити!
***
Оголошення: "Віддам кішку в хороші руки. А якщо руки вже дуже хороші, то і сама віддамся".
***
Попередження в туалеті: "Громадяни! Папір не красти! В туалеті встановлено відеоспостереження!".
***
Кожен раз, коли думаю, що втомився від самотності, хтось починає говорити зі мною, і виявляється, що я не втомився.
***
Прийшов народ після Великодня в магазин, глянув на ціни і зрозумів, що піст триває.
***
- Дорогий, куди ти мене поведеш на травневі свята?
— Поїдемо до твоєї мами!
— А на Новий рік?
— Приїду, заберу...
***
Дівчина-водій збиває пішохода, виходить з авто і каже йому:
— Я вже 7 років воджу автомобіль, а ось вам потрібно було йти обережніше.
Пішохід:
— Так! Ну тоді до мене не може бути ніяких претензій, так як я ходжу вже 45 років...
***
На деяких дамах татуювання виглядає, як клеймо на свинячій туші.
***
- Лікарю, я часто чую голоси.
— І що вони говорять?
— Вони забороняють мені пити, курити і виражатися матюками, а ще примушують брати кредити, платити податки і ходити на вибори.
— Хворий, не піддавайтеся!
***
- Мені ніколи не напишуть на асфальті "З днем народження", тому що я взимку народилася.
— Помиляєшся. Просто букви будуть жовтими.
***
Подружня пара гуляє в лісі.
Дружина каже:
— Ось прекрасне місце, щоб тут відпочити і перекусити.
— Мабуть, ти права. П'ятдесят мільйонів мурах не могли помилитися.
***
Ніхто тебе не буде любити за те, як ти втомлюєшся і скільки ти працюєш.
Люблять зараз за те, як ти можеш дозволити собі відпочивати і скільки заробляти.
***
- Алло! Це психіатрична клініка?
Моя господиня думає, що у неї говорить кіт! Так, виїжджайте швидше!
***
Розмовляють дві старі єврейки:
— Сарочка, ти уявляєш, яким скупим став мій коханий чоловік Хаїм.
Він купив мені стару надгробну плиту, а тепер вимагає, щоб я поміняла прізвище.
***
- Сьогодні дивився фільм, де вампіри їздили днем на затонірованих в мотлох машинах.
— Ти, не повіриш: всі держструктури — одні вампіри!
***
- А який у тебе улюблений чотириногий друг?
— Ліжко.
***
Хочеться написати всю правду в інтернеті, але мені ще в цьому інтернеті сидіти і сидіти.
***
Що подорожчало раніше: курка чи яйце?
***
А моїй дружині Аллочці, яка все життя мріяла про діаманти і норкову шубу, я заповідаю крісло-гойдалку.
У ньому добре мріється.
***
- Тату, мені потрібно тобі щось сказати!
— Тільки коротко і ясно.
— Сто доларів.
***
Пити кинули, курити кидаємо. Так не хочеться їсти кидати, але уряд наполягає.
***
Це взимку вони Дід Мороз і Снігуронька. А влітку — фотограф і мавпочка!
***
- Ну, дружино, накривай стіл швидше!
— Невже ти всякої смакоти накупив?
— Ні, скатертину придбав.
***
Приятель скаржиться приятелеві:
— Ніяк не можу знайти ідеального квартиранта, щоб не пив, не палив, не розкидався, щоб не слухав музику, не лихословив, не водив дівок, лежав собі тихо цілий день... У тебе немає нікого на прикметі?
— Як щодо Леніна?
***
