Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо тобі нема чого втрачати, спробуй що-небудь знайти.
***
Вибираєш чоловіка, за яким зможеш бути "як за кам'яною стіною" — тоді не дивуйся, що не зможеш знайти в цих стінах двері на волю.
***
- Нарешті я відучила чоловіка гризти нігті!
— Як це тобі вдалося?
— Викинула його вставну щелепу!
***
Дорога Марія Іванівна!
Телеграму про ваш приїзд отримали.
З рештою усе добре.
Ваш Зять!
***
- Сину, ти що накурився?!
— Тату, я донька!
***
Дівчинка приходить зі школи додому і розповідає мамі:
— Сьогодні ми читали казку про Червону Шапочку.
— І чому ж вчить ця казка?
— Вона вчить нас добре запам'ятовувати, як виглядають наші бабусі...
***
Пришли своїй жінці квіти анонімно, якщо вона повернеться без них додому — вона тобі зраджує.
***
- А я вважаю, що "бе-бе-бе" — безпрограшний аргумент в будь-якій суперечці.
— Ні, безпрограшний аргумент — це питання: "І що?".
— Я і на твоє "І що" можу сказати "бе-бе-бе".
— І що?
***
Оголошення в розділі вакансій: "Навчимо, працевлаштуємо, підставимо, посадимо".
***
- Ну, як твої справи в школі?
— Погані. Вчитель весь час запитує і запитує.
Напевно, сам нічого не знає...
***
Єврейські шахісти зробили приголомшливе відкриття: виявляється, інших шахістів просто немає!
***
Пам'ятай, що все в цьому світі збалансовано. Якщо ти вдало перейшов на червоний — знай, хтось не перейде на зелений!
***
- Вибачте, а який тут пароль від вайфаю?
— Це ж похорони!
— Похорони з великої, або з маленької?
***
Гроші не змінюють людину. Гроші дозволяють людині бути самій собою.
***
З інструкції: щоб перфоратор служив вам довго, працював справно і з повною потужністю, намагайтеся використовувати його або пізно ввечері в будні, або рано вранці у вихідні.
***
Дружина сказала: "Зупинімося біля магазину, хліб купимо".
Коротше, ледве багажник закрив...
***
Тур на двох... На своїх двох.
***
Велосипедист — біда для економіки.
Він не купує машину, бензин, страховку.
Не бере кредит. Не платить за мийку, стоянку і ліки. Він здоровий!
***
Шлях до серця чоловіка-вегетаріанця усіяний лушпинням, шкіркою, очищеннями і недогризками...
***
Фінансове становище: надія тільки на Робіна Гуда.
***
Хто в пробці постояв, над велосипедом не сміється.
***
Ремонт — як запій, з якого складно вийти.
***
Іноді в гостях я мрію стати винахідником, хочу винайти туалет з глушником...
***
Чоловіча мудрість: Якщо до 25 років не одружився, то потім вже "рано ще".
***
- Ну і як ти після вчорашнього?
- Жахливо! Я ненавиджу себе!
- Не переживай, тебе тепер багато хто ненавидить...
***
Теща сердито зятю:
- Досить читати газету, пішов би краще грядки полив!
- Так дощ йде, мамо...
- Ну і що, одягни плащ!..
***
