Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 8 травня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 8 травня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Найбільша помилка у жінок: він зміниться.

Найбільша помилка у чоловіків: візьмемо літр, повинно вистачити.

***

Вулицями ходить грип і робить привабливу пропозицію: "Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я".

***

Якби жінки вміли домовлятися, дружити і чути голос розуму, наречена не кидала б букет стоячи спиною, а вручала б тій з подруг, якій ось прям потрібно вже.

***

Дзвінок. Фіра відкрила двері. На порозі стояв Боря і простягав їй букет квітів.
— Ой, вей! За що мені така радість, і це в перший раз за двадцять років?!
— Фірочка, ти сьогодні ними полюбуйся, а завтра ми подаруємо букет на весілля Аллочці.

***

Кіт людині друг, господар і цар.

***

Дві жінки розмовляють між собою:
— Так, тепер і шлюби-то неміцні. Стільки розлучень за статистикою! Та й взагалі, кажуть, що тільки кожен десятий шлюб щасливий, а ви як вважаєте?
— Не знаю, я поки тільки втретє заміжня...

***

- Хворому стало легше?
— Так! Ще й як. Він вже не дихає...

***

- У нього що, не всі дома?
— Ні, у нього взагалі нікого дома немає.

***

На репетиції духового оркестру диригент зауважує:
— Другий трубач грає фальшиво!
Голос з оркестру:
— Другий трубач ще не прийшов.
— Добре, скажіть йому, коли він прийде.

***

Найчастіше чоловік каже дружині, що вона у нього єдина, тому що йому не потрібен ще один такий стрес!

***

З жіночого форуму: "Я дуже боюся виходити заміж. Мені здається, ніби мій чоловік прокинеться одного разу вночі, зрозуміє що я дурепа і вб'є мене".

***

Зірвавшись з даху і пролітаючи повз вікна своєї кухні, Абрам кричить:
— Саро! На мене не готуй!

***

Щось підозріло довго нам не повідомляють дату наступного кінця світу.

***

У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше.

***

Увага! Людина, яка втратила свій смартфон в Ашані, негайно припини надзвонювати на мій новий номер.

***

Журналіст бере інтерв'ю у багатої літньої француженки:
— Мадам, кажуть, ви склали собі капітал тільки тому, що володієте даром любові...
— Я? Даром? Ніколи!

***

- Що таке сигарета?
— Це така паличка з вогником на одному кінці і самогубцем на іншому.

***

- Рабинович, ви чули? Астрономи відкрили планету, схожу на Землю.
— Ви думаєте, таки вже треба їхати?

***

У будинок старенької бабусі провели радіо.

Дуже рано на наступний день, воно вперше заговорило:

- Ранок добрий!

Бабуся встає з ліжка:

- Доброго здоров'я! Куди це ви так рано?

***

- Як Вас з такою дикцією взяли на радіо?! У Вас що, там блат? — Чому блат? Сестла!

***

Питання вірменському радіо:

- Чому одні дівчата заміж виходять, а інші вискакують?

Відповідь:

- Ті, які вискакують, занадто довго сиділи в засідці.

***

Одна актриса говорить іншій:
— Мене запросили в виставу "Лихо з розуму". Буду грати там головну роль!
— Лихо чи що?!

***