Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Після довгої і неприємної розмови чоловік каже дружині:
— Кохана, а не могла б ти перевернути пластинку?!
— Так, дорогий, могла б, але там буде те ж саме!
***
Анекдоти про блондинок стали настільки тупі, що сміються над ними тільки блондинки.
***
- Дайте дві маленькі пляшки горілки.
— Візьми одну велику — дешевше буде!
— Ні, дві маленькі.
— Ну чому?!
— Гаразд, давай одну велику... І дві маленькі!
***
- Зі своїм нареченим я порвала назавжди. Моє ставлення до нього різко змінилося.
— Але чому ж ти не повернеш йому той перстень з діамантом, що він тобі подарував?
— Тому що моє ставлення до персня не змінилося!
***
Скільки ж добрих і корисних справ можна зробити під дулом пістолета...
***
- Чому розумний чукча одружується?
— Тому що один розум добре, а півтора краще...
***
У ресторані відвідувач запитує офіціанта:
— Скажіть, у вас є в меню дика качка?
— Ні, але спеціально для вас ми можемо розлютити домашню.
***
Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі і все-таки знайшов те єдине місце, в якому немає нафти...
***
- У чому різниця між початківцем і досвідченим лікарем?
— Перший думає, що лікує ту хворобу, яка у вас є, а другий думає, що у вас є та хвороба, яку він лікує.
***
Стоматолог:
— Ось і все, пацієнт, ось ваш зуб!
Хворий:
— Спасибі, доктор, а ось ручка від крісла...
***
Синові 3 роки.
Сьогодні на прогулянці підійшов до незнайомої тітки, кілограмів так 150 вагою, і почудив: "Колобок, колобок, я тебе з’їм!".
***
- Дідусю, я піду з пацанами до обеліска.
— Це правильно, внучок! Треба шанувати заслуги дідів! Гроші на квіти є?
— Які квіти? Ми на сноубордах поганяти, адже тільки у обеліска асфальт нормальний, спеціально кладуть до 9 травня!
***
- Любий, вгадай, що у нас сьогодні на вечерю?
— Знову пельмені з магазину?
— Неймовірно, як ти знову вгадав?
***
- Люсю, чи будеш ти готувати мені, поки смерть не розлучить нас?
— Петю, якщо я буду готувати, то смерть розлучить нас дуже скоро...
***
Страх на душі, очі на лобі. Я на підборах йду по льоду!
***
Директор звертається до начальника відділу кадрів:
— Знайдіть на нашому підприємстві людину — молодого, здатного, ініціативного, який міг би зайняти моє місце.
— І тоді?
— Як тільки знайдете, відразу ж звільніть.
***
Якщо довго сидіти на березі, то рано чи пізно, повз тебе пропливе яхта твого, який розбагатів за ці роки, ворога.
***
Ксюша і Вітя завжди мріяли завести кошеня, але у них все одно виходили діти.
***
З морепродуктів можу дозволити собі сіль.
***
Коли начальнику нічого сказати, це не означає, що він буде мовчати.
***
Якби в разі війни керівництво країн повинно було б воювати на полі бою в перших рядах, то хрін кого вдалося б змусити розв’язати таку війну...
***
- Як тобі нова робота?
— За старою сумую...
— А ти де раніше працював?
— Ніде...
***
- Як ти собі жінку вибираєш?
— Як машину. Красива, не дорога в обслуговуванні і щоб не ламалася.
***
Я так багато читав про шкоду алкоголю, що вирішив повністю відмовитися від читання.
***
Дзвоню дружині і говорю:
— Я в магазині, що брати?
— Бери касу!
***
