Анекдоти для доброго настрою на 15 травня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Чим відрізняється міліція від поліції?
— Розумієш, міліція — це менти, а поліція — це понти...

***

Гроші якимось неймовірним чином примудряються закінчуватися невчасно.

Не знаю, як в інших, але особисто у мене гроші ні разу вчасно не кінчалися.

***

Дивлюся на колегу: стоїть, наливає чай, кружку під нахилом тримає... Напевно, щоб не пінилося.

Добре вихідні провів!

***

- Купив дві пляшки пива, поклав в пакет — задовбали дзвеніти.

Як зробити, щоб не дзвеніли?
— Випий одну...

***

- Звинувачений, чому ви обдурили людей, які вам вірили?
— Тому, що я не міг обдурити тих, які мені не вірили...

***

Любити людину за зовнішність, теж саме що любити цукерку за фантик...

***

- Привіт, як в кіно сходила? У Маринки як справи? Кішка знайшлася? Дитина не хворіє? Шкода, що ви з Ванею розлучилися, він нормальний був.
— А ти взагалі хто?
— А я статуси твої читаю...

***

- Ой, як смачно у тебе вийшло! Ти сам готував?
— Дружина допомагала.
— Справді? Розумниця яка! І як же вона тобі допомагала?
— Не лізла з порадами...

***

Розмовляють двоє колег на роботі в кінці робочого дня. Один каже:
— Ех, прийду я зараз додому, перекушу чогось приготованого на швидку руку, помию посуд, піду погуляю з собакою, прийду і завалюся спати. І так кожного дня:
— Ех ти! Одружитися тобі давно пора!
— Так в тому-то і справа, що я одружений!

***

Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, в пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів.

***

Хто тобі в старості подасть телефон?

***

- Як Ви ставитеся до здорового способу життя?
— Ходжу курити в сквер. Там повітря чистіше.

***

- Як провів вихідні?
— У форматі 3D.
— У кіно ходив?
— Ні. Диван дома давив.

***

По вулиці біжить дівчина у весільній сукні.

Ось це я розумію, що таке бути в активному пошуку...

***

- Діду, а чому в громадянську війну люди були білі і червоні?
— Білі пили біле вино, а червоні — червоне!
— А ти яке пив?
— А я — самогонку!

***

Дівчина за кермом збила мужика на мотоциклі. Потерпілий встає і каже перехожому:
— Ви будите моїм свідком?
— Ну, я б не рекомендував вам вступати в шлюб після цього тісного знайомства.

***