Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Не пощастило майбутньому поколінню — всі нормальні логіни вже зайняті.
***
Блондинка каже подрузі: "З мужиками треба в ДАІ знайомитися: вони там всі без баб і з машинами!".
***
Їде мусульманин на верблюді, а попереду нього дружина йде. Назустріч сусід:
— Ти чого це? Навіть в Корані написано, що дружина не повинна йти попереду чоловіка!
— Коли Коран писали, поля не мінували!
***
Чоловік повертається пізно вночі. Каже дружині:
— Люба, ти ні коли не здогадаєшся де я був!
— Обов’язково здогадаюся! Тільки спочатку б хотілося вислухати твою версію...
***
Згадала як колись подруга мені скаржилася що стало зовсім важко носити сумку.
Посумувала та й вирішила перебрати вміст, щоб стало легше.
Виявила забутий качан капусти, який носила з собою вже дня чотири.
***
Чим відрізняється філософ від пасажира поїзда?
Філософ, дивлячись на курку і яйце думає, що первинно, а пасажир — що спочатку?
***
- Скоро ти дізнаєшся мене ближче... Заздалегідь вибач!
***
- Що означають плями на Сонці?
— Вікна пора мити!
***
Треба сходити до окуліста, а то я взагалі не бачу сенсу.
***
У вас теж вдома є кішка, яка гуляє сама по тобі?
***
- Знаєш, чому мене навчив сьогоднішній ранок?
Ніколи, ніколи, ніколи не клади в одне й те ж місце клеючий олівець і гігієнічну помаду!
***
Вона така товариська, що у неї навіть лінзи контактні!
***
Коли до моїх батьків нарешті дійшло, що мене викрали, вони не зволікали ні хвилини і відразу ж здали мою кімнату.
***
Розмова двох нових росіян біля пам’ятника "Слава воїнам морякам":
— Нормальний чувак, цей Слава.
— Ага, такий пам’ятник воїнам морякам збацав!
***
Тільки жінка думає що з’їсти, щоб схуднути, що одягнути щоб бути максимально роздягненою і як вийти заміж щоб бути незалежною.
***
Повернувшись з кладовища, дочка каже батькові:
— Ми з чоловіком помирилися! Він так плакав над могилою моєї мами!
— Тепер ясно навіщо він нашатир шукав.
***
- А як твій чоловік тебе відпустив на вечірку?
— Я йому зробила ванну, наповнила піною...
— Хіба ванна з піною може його зупинити?
— Монтажна піна зупинить кого завгодно!
***
У шостому класі мені купили спортивний костюм на виріст, я виросла, закінчила школу, універ, вийшла заміж, народила, і ось тепер він мені якраз.
***
Мрію переміститися років на 20 назад, підійти до такого крутого-розкрутого чувака, який гордо козиряє перед дівками новеньким пейджером, і скромно дістати свій айфон...
***
Після спілкування з деякими людьми у мене з’являється яскраво виражений комплекс повноцінності.
***
- Доктор, а горілку мені пити можна?
— Можна.
— Що, все так добре?
— Ні, все так погано.
***
Люблю працювати не прикладаючи рук! Або не покладаючи? Вічно плутаю.
***
