Анекдоти для доброго настрою на 21 травня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Мужик повернувся з Лондона і розповідає другові:

- Я тепер знаю, чому англійці такі затяті любителі чаю.

- Чому ж?

- А ти їхню каву пробував?

***

Іспити вчать дітей брехати, лицемірити і викручуватися.

***

Антивірусна програма виявила вірус. Що робити:
— Вилікувати.
— Перемістити.
— Вилучити.
— Ігнорувати.
— Надіслати другу.

***

У давні-давні часи бабця сіла в таксі, приїхала куди треба і подає таксисту 2 копійки. Таксист здивувався:
— Бабцю, що це ти мені 2 копійки даєш?
— Милок, було б у мене 3 копійки, я б і на трамваї доїхала!

***

- Любий, у мене таке враження, що футбол ти любиш більше за мене.
— Не хвилюйся, кохана, зате тебе я люблю більше, ніж хокей.

***

Завтра — це як правило, самий зайнятий і напружений день на тижні.

***

Жінка як кредитна карта. Скільки в неї не вкладай, все одно повинен будеш.

***

Познайомлюся з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність по великому кредиту.

***

Судячи з того, як завзято влада зводить церкви, нам залишилося тільки молитися.

***

- Люсю, ти де вчора була?
— По району гуляла.
— Так він же неблагополучний!
— Ще й який благополучний, тепер у мене два золотих ланцюга і айфон!

***

- Лікарю, мені здається я застудився, мені холодно...
— Ви не застудилися, ви остигаєте...

***

Приходить Моня Рабинович в улюблену податкову інспекцію і каже:
— В цьому році суцільні втрати і збитки. Ніяких податків заплатити не зможу...
— Рабинович, так ви закривайте тоді свою справу!
— Отакої — закривайте?! А на шо я тоді жити буду?!

***

Рабинович пише своїй доньці:
— Сарочко, і скільки ж заробляє твій новий залицяльник?!
— Ой, тату, киньте Ви ці свої питання... Він те ж саме запитував про вас з мамою...

***

Фіма зустрічає свого приятеля і говорить:
— Я вирішив таки своїй Софочці зробити хороший презент — до її Дня народження подарую їй кольє з перлів!
— Фіма, але вона ж у тебе мріє про "Мерседес"?!
— Де ж я їй штучний "Мерседес" візьму?!

***

- Лікарю, мій чоловік вважає, що він НЛО!
— Ведіть його до мене, буду його лікувати.
— Добре, а де він тут зможе приземлитися?

***

Зустрічаються два приятеля.

Перший:
— Ну ти і нажерся вчора на похоронах!
— Так, а що я накоїв?
— Заліз на стіл і почав кричати: "Слово надається винуватцю торжества!".

***

Хворий був обстежений, був прооперований, був хорошою людиною...

***

Жінка миється у спільній ванній комунальної квартири, а сусід став на табурет в коридорі і зазирає через скляний верх дверей.

Вона помітила і говорить:
— Ну, чого витріщився, голої баби не бачив?
— Потрібна ти мені! Я дивлюся, чиїм милом ти миєшся!

***