Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Мужик повернувся з Лондона і розповідає другові:
- Я тепер знаю, чому англійці такі затяті любителі чаю.
- Чому ж?
- А ти їхню каву пробував?
***
Іспити вчать дітей брехати, лицемірити і викручуватися.
***
Антивірусна програма виявила вірус. Що робити:
— Вилікувати.
— Перемістити.
— Вилучити.
— Ігнорувати.
— Надіслати другу.
***
У давні-давні часи бабця сіла в таксі, приїхала куди треба і подає таксисту 2 копійки. Таксист здивувався:
— Бабцю, що це ти мені 2 копійки даєш?
— Милок, було б у мене 3 копійки, я б і на трамваї доїхала!
***
- Любий, у мене таке враження, що футбол ти любиш більше за мене.
— Не хвилюйся, кохана, зате тебе я люблю більше, ніж хокей.
***
Завтра — це як правило, самий зайнятий і напружений день на тижні.
***
Жінка як кредитна карта. Скільки в неї не вкладай, все одно повинен будеш.
***
Познайомлюся з серйозною жінкою, яка готова розділити зі мною відповідальність по великому кредиту.
***
Судячи з того, як завзято влада зводить церкви, нам залишилося тільки молитися.
***
- Люсю, ти де вчора була?
— По району гуляла.
— Так він же неблагополучний!
— Ще й який благополучний, тепер у мене два золотих ланцюга і айфон!
***
- Лікарю, мені здається я застудився, мені холодно...
— Ви не застудилися, ви остигаєте...
***
Приходить Моня Рабинович в улюблену податкову інспекцію і каже:
— В цьому році суцільні втрати і збитки. Ніяких податків заплатити не зможу...
— Рабинович, так ви закривайте тоді свою справу!
— Отакої — закривайте?! А на шо я тоді жити буду?!
***
Рабинович пише своїй доньці:
— Сарочко, і скільки ж заробляє твій новий залицяльник?!
— Ой, тату, киньте Ви ці свої питання... Він те ж саме запитував про вас з мамою...
***
Фіма зустрічає свого приятеля і говорить:
— Я вирішив таки своїй Софочці зробити хороший презент — до її Дня народження подарую їй кольє з перлів!
— Фіма, але вона ж у тебе мріє про "Мерседес"?!
— Де ж я їй штучний "Мерседес" візьму?!
***
- Лікарю, мій чоловік вважає, що він НЛО!
— Ведіть його до мене, буду його лікувати.
— Добре, а де він тут зможе приземлитися?
***
Зустрічаються два приятеля.
Перший:
— Ну ти і нажерся вчора на похоронах!
— Так, а що я накоїв?
— Заліз на стіл і почав кричати: "Слово надається винуватцю торжества!".
***
Хворий був обстежений, був прооперований, був хорошою людиною...
***
Жінка миється у спільній ванній комунальної квартири, а сусід став на табурет в коридорі і зазирає через скляний верх дверей.
Вона помітила і говорить:
— Ну, чого витріщився, голої баби не бачив?
— Потрібна ти мені! Я дивлюся, чиїм милом ти миєшся!
***
