Анекдоти для доброго настрою на 24 травня 2019 року.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ви видаєте свою дочку?
— А ким працює ваш син?
— Інженером!
— Ну...
— А кого б ви хотіли?
— Ну, хоча б м'ясника...
— А що, ваша дочка така красуня?
***
Я вважаю, що якщо тобі мужик сподобався, то треба підійти до нього і сказати: "Мужик, ти мені сподобався". І все.
Тепер це його проблема, а не твоя. Сам сподобався, нехай сам і виплутується.
***
Йде бабця по рейках. Машиніст сигналить.
бабця:
— Свести, свести, синку, я навіть в сімнадцять на свист не оберталася.
***
- Курсант Іванов!
— Я!
— Уявіть таку ситуацію: ви обороняєте висоту і ваш взвод оточили відразу десять дивізій супротивника. Ваші дії?
— Я буду сподіватися.
— Як сподіватися? На що?
— На те, що в такій тисняві протилежна сторона не зможе помітити мій взвод.
***
- Васьок, ти збирався одружитися на Оленці і, я чув, весілля скасували... Що сталося?
— Сталося непередбачене.
— А що таке?
— Я передумав.
***
Захочеш — знайдеш час, не захочеш — знайдеш причину. Закон життя.
***
Чекаємо викладача, він запізнюється.
Пишу йому смс "пари не буде" і забуваю в кінці написати знак питання, через хвилину приходить "ок".
***
Всі знають, що якщо у людини немає одного з почуттів, то всі її інші почуття посилюються.
Саме тому у людей без почуття гумору таке велике почуття власної важливості.
***
Не важливо з якої ноги ти встанеш, аби не з нар.
***
Часто шлю дівчатам повітряні поцілунки.
Обожнюю цілувати свої руки.
***
Якщо жінка перепитує: "Що?" — це не тому, що вона вас не почула.
Вона просто дає вам шанс змінити те, що ви сказали.
***
- Класні штани.
— Дякую, це піжамні.
— Чому ти ходиш в піжамних штанях по вулиці?
— Тому що вони класні.
***
- Чому ви з Іллею не разом?
— Все почалося з весілля. Він надів кільце не на той палець, не на ту руку, не на ту бабу.
***
Помирає атеїст, потрапляє на небеса, підходить до воріт, а врата не відчиняють.
Стукає, виходить апостол Петро:
— А що не відкриваєте?
— Так вказівок не було.
— А ти піди і запитай.
Приходить апостол Петро до Бога:
— Тут атеїст прийшов, просить врата відкрити.
— А ти скажи йому, що мене немає.
***
- Скільки років лягаю скраю — ні вовчок, ні монстр за бочок так і не прийшли кусати.
— По краю ходиш, хлопець... Тобі просто щастило всі ці роки!
***
У барі пізно ввечері хлопець подивився на годинник, раптом захвилювався, схопив пальто, кинув на стійку бару гроші і швидким кроком попрямував до виходу. Його гукнув бармен:
— Коля, ти куди раптом заквапився?
— В театр.
— В цей час? Остання вистава вже скоро закінчиться.
— Ну да, і мене дружина повинна звідти забрати на машині.
***
За вечерею дочка оголосила, що написала лист Діду Морозу.
Сказала, що собі попросила комп'ютер, а мамі норкову шубу... Дід Мороз поперхнувся чаєм.
***
