Анекдоти для доброго настрою на 27 травня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Життя як поїзд. Встанеш у нього на шляху — розчавить, відійдеш трохи в сторону, пронесеться мимо.

***

Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки, потім буде пізно.

***

У лікарів настали важкі часи: пацієнти подивилися всі сезони "Доктора Хауса" і несуть відверту фігню...

***

- Маша, ти чого так дивно хліб ріжеш? То великими шматками, то маленькими?
— Ти ж сам хотів різноманітності в їжі!

***

- Лікарю, допоможіть, страждаю жахливим метеоризмом!
— У коридорі чекайте! У коридорі... Рецепт зараз винесу.

***

Зустрічаються дві світські левиці.
— Мілочка, я дивлюся: у тебе сьогодні чудовий однотонний макіяж!
— Але дозволь, він зовсім не одноколірний!
— А я про колір нічого й не кажу. Я про його вагу.

***

- Послухайте, Рабинович, чого ви так кричали вчора на свою дружину?
— Вона не хотіла сказати, на що витратила гроші.
— Ну добре, а чого ви сьогодні на неї кричали?
— Сьогодні вона мені таки сказала.

***

- Лікарю! У мене дружина застудилася, осиплість. Що робити?!
— Голос сильно втратила?
— Ледве каже, і то пошепки.
— Ммм... Радіти!

***

Жінці потрібен такий чоловік, від якого паморочиться голова, з'їжджають стрілки на панчохах, розмазується помада на губах, але ніколи не розтікається туш!

***

Автор книги "Твій перший стрибок з парашутом" приносить своїм читачам вибачення за допущені у виданні помилки і висловлює співчуття їхнім родинам.

***

Моя улюблена поза: я знизу, ковдрочка зверху...

***

Зустрічаючи класом світанок, випускники школи навіть не підозрювали, що проведуть разом ще 15 діб.

***

Судячи із зарплати вчителів, наш уряд складається з мстивих двієчників.

***

Коли я перейшов на дорогий чай, то ніяких особливих відмінностей не помітив — і ще дивувався за що тут платити такі гроші?! Різницю я відчув сьогодні, коли знову спробував дешевший...

***

- Тату, а чому у мами щовечора болить голова?
— Сину, тому що тато приносить додому мало грошей...
— А чому приносить мало грошей?
— Тому що частина їх йде на тіток зі здоровими головами!

***

- Не суди, та не судимий будеш.
— Протест захисту відхилений.

***

Іду вулицею, два хлопці за спиною! Один:
— Ось це ноги! Яка фігура! Просто супер!
Я повертаючись:
— Так я така!
А вони просто картинку в телефоні дивилися!

***