Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Васю, ти б хотів куди потрапити після смерті, в пекло або в рай?
— Звичайно, в пекло, там все мої друзі.
***
Кризу підліткового віку пережив, кризу середнього віку пережив, кризу пенсійного віку переживу, яка там наступна криза?
***
Добре, що я готовий до курортного сезону. Погано, що курортний сезон не готовий до моєї зарплати.
***
Ми тепер як папуаси — вся їжа з пальми і керманич замість президента...
***
- Скажіть, а ваша собака мене не з'їсть?
— Та що ви, тільки понадкушує.
***
- Ах, мій бідний-бідний чоловік...
— Як? З ним щось трапилось?
— Та ні, він дійсно бідний...
***
Хлопець дівчині:
— Я звичайно розумію, що в кожній дівчині повинна бути родзинка, але з тебе хоч компот вари!
***
В передні двері досить забитого людьми автобуса входить дівчина. Їй один пасажир говорить:
— Ви чому входите в передні двері?
— А я вагітна.
— Щось не видно?
— А ви хочете, щоб через годину помітно було?!
***
Обережно! У дворі дуже добра собака. Але за її настрій не ручаємося!
***
- Як справи у військкоматі?
— В порядку. Пам'ятають, люблять і чекають.
***
Будеш вчитися добре, потрапиш в інститут.
Будеш погано вчитися, потрапиш в армію.
Не будеш вчитися, потрапиш в поліцію.
***
- Мамо, це правда, що ти мене купила на аліменти, що надіслав папка?
***
Перша фотографія дитини складається всього з двох смужок.
***
- Сестра, пишіть: операція пройшла успішно...
— Але ж хворий помер?!
— А не треба було вириватися!
***
Життя — це коли весь час щось треба.
***
Найбільш тихий час в році — 1 січня до полудня: ні пішоходів, ні пробок...
***
Зрозумів, що подорослішав, коли дівки в сауні стали докірливо говорити:
— А вдома, напевно, дружина з дітьми зачекалися...
***
- Мою тещу вчора вкусила собака.
— Ну і як себе почуває теща?
— Теща добре, а ось собака здохла.
***
- Боже, зроби так, щоб в магазині було тільки те, за чим я прийшла!
***
Дівчата пам'ятайте! Найкрасивіша зачіска — це добре вимита голова!
***
Мати лає сина: "І що за наречену ти собі знайшов? Батько у неї прокурор, брати — менти, мати — суддя. Не родичі, а одна суцільна мафія!".
***
- А що, Вася помер?
— Так помер.
— Ото ж бо я дивлюся він в труні лежить.
***
В купе поїзда сидить дівчина, а навпаки — грузин. Деякий час грузин пильно дивиться на сусідку, а потім раптом сідає в найдальший кут купе. Дівчина розуміє що, щось не так, і вирішує завести розмову. Бачить, що у грузина на пальці перстень з великим каменем, і питає:
— Опал або скло?
— Та ні, просто перехотілось.
***