Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо тебе люблять просто за те, що ти є, приготуйся до того, що ненавидіти будуть за те ж саме.
***
- Чим літак відрізняється від туалету?
— У літак спочатку сідають, а потім летять, а в туалет спочатку летять, а потім сідають.
***
Отже, граємо в хрестики-нулики: я для тебе нуль — значить ставлю хрестик на тобі.
***
Потрібно бути краще, ніж учора, а не краще, ніж інші. Хоч ця стратегія життя і не найлегша, зате сама безпрограшна...
***
- Лікарю, як зберегти зуби?
— Чистіть після їжі і весь час тримайте рот закритим.
***
Скандал в день весілля — наречений погладив брюки через фату нареченої.
***
У мене виросли крила, і я відчув себе у великому прольоті!
***
Теща телефонує зятю:
— Тут у квартирі запах газу, що робити?
Зять:
— Ви, мамо, жінка віруюча, запаліть свічку, помоліться...
***
Змінив методику підрахунку — і тепер не я повинен куму п'ять тисяч, а він мені дві.
***
За даними Центру маркетингових досліджень: найпопулярнішими послугами на ринку є послуги "Чоловік на день" і "Дружина на 10 хвилин".
***
Іванов в дитинстві мріяв стати продавцем. В наші дні мрія професора Іванова збулася.
***
Політкоректна назва лівшів — "люди з нетрадиційною орієнтацією рук".
***
У літаку стюардеса звертається до пасажира-араба:
— Горілка, віскі?
— Ні, мені скоро за кермо...
***
З віком починаєш розуміти, що для здоров'я корисно те, що менше йому шкодить.
***
- Не вказуй, ти мені не начальник!
— Я твій директор!
— Вибачте, Іван Іванович, задрімав. У вас голос один в один, як у моєї тещі.
***
Гроші не пахнуть. Пахнуть тільки великі гроші. Дивовижний аромат!
***
Сестричці 10 років. Зависла з кухлем чаю і цукеркою, очі в одну точку:
— Олю, ти чого?
— Але ж я вже другий десяток розміняла...
***
- Доброго ранку, Циля Мойсеївна! З Днем народження! Залишайтеся завжди такою ж, якою ви є!
— Аркаша, ви мене зараз практично прокляли!
***
- Алло, Петю! Приїжджай, тут такі дівчата, горілку привозь...
— Алло, Васю! Приїжджай, тут стільки горілки — привозь дівчат!
***
Вбігає чоловік і кричить:
— Я все знаю! Де він?!
Дружина:
— Я не знаю!
— Синку, допоможи коханця знайти!
Син заглядає під ліжко:
— Дядьку Васю, ти коханця не бачив?
***
