Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Твоя машина в -30 заводиться?
— Моя машина в мінус 30 не відкривається!
***
Незважаючи на всі успіхи медицини, найнадійнішим і ефективним засобом виведення шлаків з організму була і залишається проста клізма.
***
В перукарню завалює здоровий волохатий мужик і говорить перукарю:
— Зробіть мені таку ж класну стрижку, як в минулий раз!
Перукар:
— Це не до мене, я тут всього 2 роки працюю...
***
Жінка здає на права. Веде машину і одночасно розмовляє з автоінспектором:
— Подивіться на цього кретина попереду: абсолютно не вміє тримати дистанцію, їде прямо перед нами!
***
Пам'ятається, прийшов я в магазин кросівки купувати і як людина від спорту далека, вибираю я їх чисто з естетичних характеристик.
А тут налетіли на мене діти-продавці і давай допитувати, для якого вам виду спорту, для бігу або для стрибків.
Довелося їм сказати, що мені для шахів.
Відстали.
***
Горілка на рибалці врятувала більше риби, ніж весь Рибнагляд разом узятий.
***
Спить з телефоном, їсть з телефоном, в туалет теж з телефоном, а подзвониш — трубку не бере, не чує...
***
Як вижити в перестрілці з соняшниковою олією на сковороді?
***
Чому, якщо чоловік уявить себе марсіянином або Наполеоном, його лікують, а якщо жінкою — починають захищати його права?
***
- Чому "Запорожець" не прикрашають в чорний колір?
— Щоб не плутали з "Мерседесом".
***
Часто, коли навколишні просять тебе, не рубай сучок на якому сидиш, то найчастіше виявляється, що на ньому сидять саме вони.
***
Шукати свою любов по клубах і барах — все одно що шукати сірники по пунктам прийому аналізів: коробки-то ось вони, тільки не сірники в них...
***
Єврейська дружина — напевно, найкрасивіша. Якщо ні — напевно, найрозумніша. Якщо ні — напевно, сама хвороблива.
***
- Тату, а звідки діти беруться?
— Їх, синку, лелека приносить.
— Це такий, з довгим носом?
— Так.
— На півдні живе?
— Так, а що?
— Так він до нас приходив, коли ти у відрядженні був...
***
В автобусі:
— Дівчино, ви напевно, стриптизерка?
— Так, а як ви здогадалися?
— А ви за поручень ногою держитесь.
***
Тільки дівчина може ревнувати хлопця навіть тоді, коли вона навіть не його дівчина.
***
Перше правило заміжньої жінки: завжди потрібно виглядати так, щоб чоловік до ліхтарного стовпа ревнував, а пам'ятники підморгували!
***
