Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У дитинстві, коли мої батьки погано себе вели і перевищували свої повноваження, я їм за це погано їв і погано спав.
***
Прости, любий, у тебе звичайно ж повинна бути своя точка зору... І зараз я її тобі розповім...
***
Верблюд може два тижні не пити. Поважаю.
***
Іноді, таке відчуття, що чим більше ти робиш людям добра, тим більше вони думають, що ти розумово відсталий.
***
Заходить грузин в магазин:
— Дайте мені ось ту тканину десять метрів.
— А навіщо вам так багато?
— На костюм!
— Але на костюм потрібно метра три, чотири...
— А кепка?!
***
- Скільки ви б хотіли у нас заробляти?
— 50 тисяч.
— Ви нам не підходите!
— 20 тисяч.
— Ні.
— 5 тисяч.
— Про такого талановитого співробітника, з червоним дипломом, ми мріяли з дня відкриття!
***
Якщо вам погано — міцно обійміть кота. От і все.
Тепер погано не тільки вам, а й коту.
***
А між іншим, кожен храм обладнаний папертю мінімум на 5 жебраків. Таким чином церква створює мінімум 15 робочих місць щодня!
А ви все незадоволені, невдячні...
***
Для мене найкраща віддалена робота — це робота, яку я видалив зі свого життя.
***
Люди заводять дітей, тому що бояться, що в старості не розберуться з новими технологіями.
***
Пара прогулюється по парку.
Вона:
— Дорогий, щось у мене голова розболілася.
— Заспокойся, люба, мені зараз і не хочеться.
***
- А знаєш, що ослів на планеті близько мільярда.
— Щось забагато.
— Тому що мова не про тварин.
***
На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації "Міс Молодець, що прийшла".
***
Дівчина говорить своєму новому приятелеві:
— Раніше я думала, що всі мужики — козли, але після того як з тобою познайомилася, я різко змінила свою думку.
— І яка ж вона тепер?
— Козел — ти один.
***
- Сара, ви володієте даром залучати чоловіків!
— Даром? Даром я чоловіків не залучаю.
***
Існує помилкова думка, що вік облагороджує смак тільки коньяку і віскі. А ось ми на тому тижні знайшли у бабусі в льоху ящик горілки сорокарічної витримки. Так ось що я вам скажу, горілка свіжого розливу, навіть преміального класу, їй в підметки не годиться...
***
Всі політики від різних батьків, але як-же хочеться послати їх усіх до однієї і тієї ж матері!
***
Той, хто рано встає... той нявкає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.
***
Вчителька:
— Ну ось, візьмемо, наприклад, дуже зайнятого мураху. Він щодня працює і працює, працює і працює.
І що потім відбувається? Хто знає?
Вовочка:
— А потім хтось візьме та й наступить на нього.
***
- Ну, як здав іспит?
— На присягу.
***
Стрибаючи на скакалці, зрозуміла, що у мене є крила, і ні під який бюстгальтер їх не сховати...
***
Правда — вона як пельмені — рано чи пізно спливе!
***
