Анекдоти для доброго настрою на 6 червня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У дитинстві, коли мої батьки погано себе вели і перевищували свої повноваження, я їм за це погано їв і погано спав.

***

Прости, любий, у тебе звичайно ж повинна бути своя точка зору... І зараз я її тобі розповім...

***

Верблюд може два тижні не пити. Поважаю.

***

Іноді, таке відчуття, що чим більше ти робиш людям добра, тим більше вони думають, що ти розумово відсталий.

***

Заходить грузин в магазин:
— Дайте мені ось ту тканину десять метрів.
— А навіщо вам так багато?
— На костюм!
— Але на костюм потрібно метра три, чотири...
— А кепка?!

***

- Скільки ви б хотіли у нас заробляти?
— 50 тисяч.
— Ви нам не підходите!
— 20 тисяч.
— Ні.
— 5 тисяч.
— Про такого талановитого співробітника, з червоним дипломом, ми мріяли з дня відкриття!

***

Якщо вам погано — міцно обійміть кота. От і все.

Тепер погано не тільки вам, а й коту.

***

А між іншим, кожен храм обладнаний папертю мінімум на 5 жебраків. Таким чином церква створює мінімум 15 робочих місць щодня!

А ви все незадоволені, невдячні...

***

Для мене найкраща віддалена робота — це робота, яку я видалив зі свого життя.

***

Люди заводять дітей, тому що бояться, що в старості не розберуться з новими технологіями.

***

Пара прогулюється по парку.

Вона:
— Дорогий, щось у мене голова розболілася.
— Заспокойся, люба, мені зараз і не хочеться.

***

- А знаєш, що ослів на планеті близько мільярда.
— Щось забагато.
— Тому що мова не про тварин.

***

На конкурсі краси дуже негарна дівчина стала володаркою номінації "Міс Молодець, що прийшла".

***

Дівчина говорить своєму новому приятелеві:
— Раніше я думала, що всі мужики — козли, але після того як з тобою познайомилася, я різко змінила свою думку.
— І яка ж вона тепер?
— Козел — ти один.

***

- Сара, ви володієте даром залучати чоловіків!
— Даром? Даром я чоловіків не залучаю.

***

Існує помилкова думка, що вік облагороджує смак тільки коньяку і віскі. А ось ми на тому тижні знайшли у бабусі в льоху ящик горілки сорокарічної витримки. Так ось що я вам скажу, горілка свіжого розливу, навіть преміального класу, їй в підметки не годиться...

***

Всі політики від різних батьків, але як-же хочеться послати їх усіх до однієї і тієї ж матері!

***

Той, хто рано встає... той нявкає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.

***

Вчителька:
— Ну ось, візьмемо, наприклад, дуже зайнятого мураху. Він щодня працює і працює, працює і працює.

І що потім відбувається? Хто знає?
Вовочка:
— А потім хтось візьме та й наступить на нього.

***

- Ну, як здав іспит?
— На присягу.

***

Стрибаючи на скакалці, зрозуміла, що у мене є крила, і ні під який бюстгальтер їх не сховати...

***

Правда — вона як пельмені — рано чи пізно спливе!

***