Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Розмова по рації:
— Перший! Перший! Я — другий! Третім будеш?
***
- Яка у вас там зараз погода?
— Не знаю, Інтернет не працює...
***
Втрачена теща. Хто поверне — уб'ю.
***
- Вовочка, приведи приклад одноклітинних.
— Два хом'яка в одній клітці.
***
- Я вчора проходив мимо вашого будинку.
— Велике спасибі, що пройшли мимо.
***
З глибоким декольте відсутність голови можна не помітити.
***
Мені завжди не вистачало витримки. На мою зарплату хороший коньяк не купиш.
***
Найшвидша тварина на Землі — це кролик, закоханий в гепарда.
***
"Не можна" буває тільки для тих, хто запитує.
***
Студент Сидоров завжди купує в булочній два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш.
***
Всі давали їй різні поради, а їй всього лише треба було дати по потилиці і сказати: "Ти дура, чи що?".
***
Коли я не хотіла вчитися, бабуся лякала мене майбутньою роботою на пошті, де я буду стояти висолопивши язика, щоб люди заклеювали об нього конверти...
***
- Ну, ти козел!
— Це я то козел?
— Так, ти козел!
— Так це ти козел!
— А ти і на козла то не схожий!
— Це я то на козла не схожий?
***
Як переконати дружину, що ти й справді був на рибалці, а вудку вдома залишив не тому що у тебе є інша жінка, а тому що у тебе є інша вудка?
***
- Кохана моя, я на рибалку!
— Сланці візьми, зайчик!
— Сланці?! А це ще навіщо?
— Хто знає, що це за сауна?
***
Збирається мужик на риболовлю.
Дружина йому:
— Дорогий, не забудь вудку.
— Та ну її, ще загублю...
***
Рибак за цілий день нічого не піймав.
Під кінець йому попався тільки маленький карасик.
Мужик з горя випив пляшку горілки, залишок влив в рот карасику, заштовхав йому шматочок хліба і відпустив.
І раптом як заклювало, через 5 хвилин йде додому з повним відром риби і звідти чує:
— Ось карась брехун проклятий: "Наливають, відпускають"!
***
- Пішли в бар?
— Не можна в бар.
— Пішли на рибалку?
— Не можна на рибалку.
— Ти не шкодуєш що одружився?
— Не можна жаліти.
***
Майстер з автосервісу дзвонить клієнтові додому.
— Здрастуйте, ваша дружина приїхала в наш автосервіс...
— Так-так, я знаю, я оплачу ремонт її автомобіля.
— Так, ремонт її автомобіля ви оплатите. А хто буде платити за ремонт автосервісу?
***
- Як ти визначаєш, до якого стану напився вчора в гостях?
— Питаю дружину, як я її вчора називав. Якщо говорить, що ідеальною дружиною — значить, напився до втрати розуму.
***
Чоловік і дружина увечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби обійняти благовірну. Дружина:
— У мене так болить голова, я так втомилася...
— Збігаю швиденько до сусідки за пігулками. Через годинку повернуся!
***