Анекдоти для доброго настрою на 10 червня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Розмова по рації:
— Перший! Перший! Я — другий! Третім будеш?

***

- Яка у вас там зараз погода?
— Не знаю, Інтернет не працює...

***

Втрачена теща. Хто поверне — уб'ю.

***

- Вовочка, приведи приклад одноклітинних.
— Два хом'яка в одній клітці.

***

- Я вчора проходив мимо вашого будинку.
— Велике спасибі, що пройшли мимо.

***

З глибоким декольте відсутність голови можна не помітити.

***

Мені завжди не вистачало витримки. На мою зарплату хороший коньяк не купиш.

***

Найшвидша тварина на Землі — це кролик, закоханий в гепарда.

***

"Не можна" буває тільки для тих, хто запитує.

***

Студент Сидоров завжди купує в булочній два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш.

***

Всі давали їй різні поради, а їй всього лише треба було дати по потилиці і сказати: "Ти дура, чи що?".

***

Коли я не хотіла вчитися, бабуся лякала мене майбутньою роботою на пошті, де я буду стояти висолопивши язика, щоб люди заклеювали об нього конверти...

***

- Ну, ти козел!
— Це я то козел?
— Так, ти козел!
— Так це ти козел!
— А ти і на козла то не схожий!
— Це я то на козла не схожий?

***

Як переконати дружину, що ти й справді був на рибалці, а вудку вдома залишив не тому що у тебе є інша жінка, а тому що у тебе є інша вудка?

***

- Кохана моя, я на рибалку!
— Сланці візьми, зайчик!
— Сланці?! А це ще навіщо?
— Хто знає, що це за сауна?

***

Збирається мужик на риболовлю.
Дружина йому:
— Дорогий, не забудь вудку.
— Та ну її, ще загублю...

***

Рибак за цілий день нічого не піймав.

Під кінець йому попався тільки маленький карасик.

Мужик з горя випив пляшку горілки, залишок влив в рот карасику, заштовхав йому шматочок хліба і відпустив.

І раптом як заклювало, через 5 хвилин йде додому з повним відром риби і звідти чує:
— Ось карась брехун проклятий: "Наливають, відпускають"!

***

- Пішли в бар?
— Не можна в бар.
— Пішли на рибалку?
— Не можна на рибалку.
— Ти не шкодуєш що одружився?
— Не можна жаліти.

***

Майстер з автосервісу дзвонить клієнтові додому.
— Здрастуйте, ваша дружина приїхала в наш автосервіс...
— Так-так, я знаю, я оплачу ремонт її автомобіля.
— Так, ремонт її автомобіля ви оплатите. А хто буде платити за ремонт автосервісу?

***

- Як ти визначаєш, до якого стану напився вчора в гостях?
— Питаю дружину, як я її вчора називав. Якщо говорить, що ідеальною дружиною — значить, напився до втрати розуму.

***

Чоловік і дружина увечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби обійняти благовірну. Дружина:
— У мене так болить голова, я так втомилася...
— Збігаю швиденько до сусідки за пігулками. Через годинку повернуся!

***