Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 10 червня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 10 червня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Розмова по рації:
— Перший! Перший! Я — другий! Третім будеш?

***

- Яка у вас там зараз погода?
— Не знаю, Інтернет не працює...

***

Втрачена теща. Хто поверне — уб'ю.

***

- Вовочка, приведи приклад одноклітинних.
— Два хом'яка в одній клітці.

***

- Я вчора проходив мимо вашого будинку.
— Велике спасибі, що пройшли мимо.

***

З глибоким декольте відсутність голови можна не помітити.

***

Мені завжди не вистачало витримки. На мою зарплату хороший коньяк не купиш.

***

Найшвидша тварина на Землі — це кролик, закоханий в гепарда.

***

"Не можна" буває тільки для тих, хто запитує.

***

Студент Сидоров завжди купує в булочній два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш.

***

Всі давали їй різні поради, а їй всього лише треба було дати по потилиці і сказати: "Ти дура, чи що?".

***

Коли я не хотіла вчитися, бабуся лякала мене майбутньою роботою на пошті, де я буду стояти висолопивши язика, щоб люди заклеювали об нього конверти...

***

- Ну, ти козел!
— Це я то козел?
— Так, ти козел!
— Так це ти козел!
— А ти і на козла то не схожий!
— Це я то на козла не схожий?

***

Як переконати дружину, що ти й справді був на рибалці, а вудку вдома залишив не тому що у тебе є інша жінка, а тому що у тебе є інша вудка?

***

- Кохана моя, я на рибалку!
— Сланці візьми, зайчик!
— Сланці?! А це ще навіщо?
— Хто знає, що це за сауна?

***

Збирається мужик на риболовлю.
Дружина йому:
— Дорогий, не забудь вудку.
— Та ну її, ще загублю...

***

Рибак за цілий день нічого не піймав.

Під кінець йому попався тільки маленький карасик.

Мужик з горя випив пляшку горілки, залишок влив в рот карасику, заштовхав йому шматочок хліба і відпустив.

І раптом як заклювало, через 5 хвилин йде додому з повним відром риби і звідти чує:
— Ось карась брехун проклятий: "Наливають, відпускають"!

***

- Пішли в бар?
— Не можна в бар.
— Пішли на рибалку?
— Не можна на рибалку.
— Ти не шкодуєш що одружився?
— Не можна жаліти.

***

Майстер з автосервісу дзвонить клієнтові додому.
— Здрастуйте, ваша дружина приїхала в наш автосервіс...
— Так-так, я знаю, я оплачу ремонт її автомобіля.
— Так, ремонт її автомобіля ви оплатите. А хто буде платити за ремонт автосервісу?

***

- Як ти визначаєш, до якого стану напився вчора в гостях?
— Питаю дружину, як я її вчора називав. Якщо говорить, що ідеальною дружиною — значить, напився до втрати розуму.

***

Чоловік і дружина увечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби обійняти благовірну. Дружина:
— У мене так болить голова, я так втомилася...
— Збігаю швиденько до сусідки за пігулками. Через годинку повернуся!

***