Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Старість — це коли вже складно мити ноги в раковині.
***
- Наташа, чому ти злишся?
— Тому що я Марина.
***
- Кохана, ти де була?
— Бігала.
— Дивно, але в Інстаграме порожньо...
***
За столом:
— Ви намащуйте.
— Я намащую.
— Ні, Ви намащуйте, а не накладайте.
***
- Синку, мама сказала, що ти вчора погано себе вів!
— Так, тату, тому що я вів себе, тебе і ще дядю Колю.
***
Бабусиними трусами я міг вимити і протерти насухо всю машину!
А трусами дружини не можу навіть окуляри протерти.
Куди ми котимося?
***
Розмовляють дві сусідки:
— А ти як від тарганів позбулася?
— Ну як, купила олівець.
— Ну і що?
— Тепер сидять в кутку і малюють!
***
В принципі «Не гадити там, де живеш" є зворотний бік — "Не жити там, де гадиш".
Тому господарі великих грошей зберігають їх в офшорах і перевозять сім’ї за кордон.
***
Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею.
***
В раю кожен день тобі сім цнотливих...
Ну, перші сто років ще нічого, а потім все одно набридне.
***
Після слів — "ну ти ж леді...", Оленка кинула в самогонку лід і вставила соломинку...
***
- Люсю, останнім часом ти стала приходити з роботи напідпитку!
— Ти на себе подивися, кожен день сам п’яний!
— Я з мужиками випиваю!
— А я, по-твоєму, з ким?!
***
Досвідчена дружина слідчого завжди знайде докази зради чоловіка, а якщо не знайде, то підкине.
***
- Пане професоре, ви — дурень, і нічого не тямите в філософії.
— Зате студенти мене люблять, і на моїх лекціях завжди аншлаг.
— Але ви їм замість предмета розповідаєте вульгарні, низькопробні анекдоти.
— Так це так. Але анекдоти завжди свіжі.
***
Зараз в психлікарнях практично перевелися Наполеони.
Нинішні придурки просто не знають, хто це такий.
***
- Чому блондинка не змогла написати число 11?
— Не знала, яка одиниця повинна бути першою.
***
- Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?
— Так.
— Що?
— Де вони.
***
Якщо ви думаєте, що МОЗ як і раніше Міністерство охорони здоров’я, то помиляєтеся.
МОЗ — це Мінімум здорового глузду.
***
Чоловіки розглядають обличчя нареченої, жінки — її сукню.
***
Ніколи не бігайте за жінками, інфляцією і маршрутками — все одно не доженете, а скоро прийде наступна.
***
Ніч. Маленький Яша кличе до свого ліжка батька.
— Тату, тату, під моїм ліжком монстр!
— Ні, синку, він таки в моєму...
***
Мама розповідає сину казку "Кіт у чоботях":
— І ось взяв він з котом вудилище і пішов на річку...
— Мам! А хто такий Зкотомвудилище?
***
- Тату, коли ти мені купиш велосипед?
— Коли зусиллями зваженої монетарної політики уряду, заснованої на державницьких позиціях президента, стабілізується валютний запас нашої багатої і неосяжної батьківщини, синку!
— Тату, а навіщо слово "ніколи" висловлювати такою довгою фразою?
***
- Батюшко, у мене не виходить полюбити ближнього свого.
— Чому, сину мій?
— Він виривається.
***
