Анекдоти для доброго настрою на 20 червня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Ну, привіт, ранок. Ти сам-то хоч виспався, чудовисько щоденне...

***

Мета будь-якої жінки — дістати чоловіка. Решту він дістане сам.

***

- Мила, що трапилося? Ти зараз так несамовито кричала...
— Я співала, ідіот!

***

- Тату, це Маша, вона буде жити з нами.
— Довго?
— Годинку...

***

У моїй молодості, дзеркала робили якісніше!

***

А ось якщо зовсім нічого не купувати — на чому ж тоді економити?

***

У боротьбі з самим собою завжди перемагає дружба.

***

Якщо не пити, людина може прожити тиждень. А якщо не закушувати, то ще місяць.

***

Мислити потрібно так, щоб за вами не прийшли.

***

Неприємно, коли тебе вважають ідіотом.

Навіть якщо так воно і є.

***

Час над нею не владний... Якою була дурепою, такою і залишилася!

***

- Дивіться, Ватсон, крадуть!

Але закон на їхньому боці...

***

- Що спільного між модою і психопатами?
— Виходять з себе без зовнішньої причини.

***

Екзамен:
— Добре, тоді останнє запитання. Відповідаєте — ставлю трійку, і по домівках.
— Знаєте, професор, у мене є інша пропозиція. Ви мені прямо зараз ставите четвірку, а я вчу вас користуватися мобільним телефоном і допомагаю зняти з кредитки вашу зарплату за останні півтора року.

***

Людина по-справжньому вільна тоді, коли на екрані її мобільного немає іконки встановленого будильника.

***

На співбесіді:
— І останнє запитання: назвіть ваші негативні якості.
— Ну, я туплю іноді.
— Добре, ви прийняті.
— Куди?

***

А що, якщо собака приносить тобі м'яч тому що думає, що тобі весело кидати його?

***

Дідусь на ринку звертається до продавця:
— Палець відрізай собі і туди ж в мішок клади!
— В сенсі?
— Ну, ти ж його теж зважив!

***

Мало хто знає, що ківі — це така птиця, яка несе зелені волохаті яйця.

***

- Фіма, як вам вчорашній обід у Рабиновичів?
— Що вам сказати? Якби суп був таким же теплим, як вино, вино таким же старим, як гусак, а гусак таким же жирним, як господиня, обід був би зовсім непоганий.

***

Що думають коти про пельмені:
— Лише геній злий придумати міг так витончено сховати м'ясо!

***

Тітка телефонує на Вірменське радіо і питає:
— Що потрібно робити, щоб жир на животі ніколи не з'являвся?
Відповідь:
— Жерти треба акуратніше, і серветку стелити!

***

- Що зробить єврей, якщо йому присниться що він обідає в ресторані?
— Намагатиметься скоріше прокинутися, поки не принесли рахунок.

***

Начальник аеропорту отримав лист від чоловіка, що живе поблизу.

Він писав: "Не будете ви так люб'язні в четвер після обіду закрити аеропорт на дві-три години? До мене прийде покупець подивитися будинок".

***

Ось вона, сучасна романтика... Вечеря при світі моніторів.

***

Правда — вона як пельмені — рано чи пізно спливе!

***

- Чим зайнятий?
— Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб.

Поки я безнадійно програю.

***