Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Ну, привіт, ранок. Ти сам-то хоч виспався, чудовисько щоденне...
***
Мета будь-якої жінки — дістати чоловіка. Решту він дістане сам.
***
- Мила, що трапилося? Ти зараз так несамовито кричала...
— Я співала, ідіот!
***
- Тату, це Маша, вона буде жити з нами.
— Довго?
— Годинку...
***
У моїй молодості, дзеркала робили якісніше!
***
А ось якщо зовсім нічого не купувати — на чому ж тоді економити?
***
У боротьбі з самим собою завжди перемагає дружба.
***
Якщо не пити, людина може прожити тиждень. А якщо не закушувати, то ще місяць.
***
Мислити потрібно так, щоб за вами не прийшли.
***
Неприємно, коли тебе вважають ідіотом.
Навіть якщо так воно і є.
***
Час над нею не владний... Якою була дурепою, такою і залишилася!
***
- Дивіться, Ватсон, крадуть!
Але закон на їхньому боці...
***
- Що спільного між модою і психопатами?
— Виходять з себе без зовнішньої причини.
***
Екзамен:
— Добре, тоді останнє запитання. Відповідаєте — ставлю трійку, і по домівках.
— Знаєте, професор, у мене є інша пропозиція. Ви мені прямо зараз ставите четвірку, а я вчу вас користуватися мобільним телефоном і допомагаю зняти з кредитки вашу зарплату за останні півтора року.
***
Людина по-справжньому вільна тоді, коли на екрані її мобільного немає іконки встановленого будильника.
***
На співбесіді:
— І останнє запитання: назвіть ваші негативні якості.
— Ну, я туплю іноді.
— Добре, ви прийняті.
— Куди?
***
А що, якщо собака приносить тобі м'яч тому що думає, що тобі весело кидати його?
***
Дідусь на ринку звертається до продавця:
— Палець відрізай собі і туди ж в мішок клади!
— В сенсі?
— Ну, ти ж його теж зважив!
***
Мало хто знає, що ківі — це така птиця, яка несе зелені волохаті яйця.
***
- Фіма, як вам вчорашній обід у Рабиновичів?
— Що вам сказати? Якби суп був таким же теплим, як вино, вино таким же старим, як гусак, а гусак таким же жирним, як господиня, обід був би зовсім непоганий.
***
Що думають коти про пельмені:
— Лише геній злий придумати міг так витончено сховати м'ясо!
***
Тітка телефонує на Вірменське радіо і питає:
— Що потрібно робити, щоб жир на животі ніколи не з'являвся?
Відповідь:
— Жерти треба акуратніше, і серветку стелити!
***
- Що зробить єврей, якщо йому присниться що він обідає в ресторані?
— Намагатиметься скоріше прокинутися, поки не принесли рахунок.
***
Начальник аеропорту отримав лист від чоловіка, що живе поблизу.
Він писав: "Не будете ви так люб'язні в четвер після обіду закрити аеропорт на дві-три години? До мене прийде покупець подивитися будинок".
***
Ось вона, сучасна романтика... Вечеря при світі моніторів.
***
Правда — вона як пельмені — рано чи пізно спливе!
***
- Чим зайнятий?
— Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб.
Поки я безнадійно програю.
***
