Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Ринок дійшов до дна... Але не заспокоївся, і продовжував рити глибше.
***
- Якщо сліпі носять темні окуляри, то чому глухі не носять навушники?
***
- Дорогий, я вагітна...
— А ти до лікаря ходила?
— Так, не від нього...
***
Дайте спочатку жінці виспатися, а потім вже будіть в ній жінку.
***
Підкажіть для мультиварки рецепт самогону?
***
Під великою мухою навіть дрібна комаха відчуває себе людиною.
***
Таргани в голові не є небезпечними, поки не зголодніють.
***
- Вовочко, запропонуйте Маші стілець!
— Маша, будете стілець?
***
- Ізя, ти знаєш, твоя дружина нам зраджує!
***
У будь-якій незрозумілій ситуації треба купувати долари.
***
Жінки погано водять машину, тому що звикли до мітли.
***
Середня зарплата чоловіка не завжди влаштовує не тільки дружину, але і коханку...
***
Дружина каже чоловікові:
— Милий, якби не ти, ми були б ідеальною парою.
***
- Синку, ми повинні тобі зізнатися, ми завели тебе тільки для того, щоб ти нам допомагав розбиратися з телефоном і комп’ютером.
— Але, як так!?
— Добре, не переймайся, ще для того, щоб ти посуд мив.
***
Кращий спосіб вигнати кішку з кімнати — закрити її в цій кімнаті.
***
Чоловік:
— Кажуть, тварини схожі на своїх господарів. Дивись, наш кіт лазить мордою в каструлю з супом, сцить мимо свого горщика, спить посередині кімнати...
Дружина:
— Точно як ти, коли п’яний приходиш.
***
У бухгалтерії:
— Як думаєш, гроші, витрачені на корм собакам, логічно списати на статтю "Охоронна і пожежна сигналізація"?
***
У нас кіт ночами без світла їсти боїться...
***
Розмовляють сусіди:
— Мій сусід знову самогон всі вихідні гнав!
— Звідки знаєш?!
— Його кролики знову моєму собаці морду набили!
***
Розмова в зоопарку:
— Мама, а ці крокодили живі?
— Звичайно, донечка. Просто вони годинами лежать нерухомо і пожвавлюються лише при вигляді їжі.
— Як наш тато у вихідні?
— Приблизно. Тільки крокодили пиво літрами не хльостають.
***
Ефіопського марафонця тренувала зграя собак.
***
- Бабусю! У вас в селі є СНІД?
— Ні, синку, всі вже перехворіли давно.
***
Мати — сину:
— Ледарю! Звик на всьому готовому: мати і випере і приготує. Хоч навчися шкарпетки прати руками!
Син:
— Ага! І рукавиці — ногами!
***
Цікаво, у всіх матерів є подруги, у яких якісь нереальні діти, які в 20 років вже добилися всього, що можна?
***
- Тату, а куди дівається лелека після того, як принесе дитину?
— Назад в штани синку...
***
В цілому наша країна живе радісно, тому що в уряду оптимізму більше, ніж у народу песимізму.
***
