Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Андрій, що таке сімейне життя?
— Я працюю. Дружина працює. Увечері ми їмо.
***
Улюблена пісня городників: "Я розігнувся подивитися, чи не розігнулася вона, щоб подивитися, чи не розігнувся я".
***
- Ви прямо як Ван Гог!
— О, дякую!
— Я в тому сенсі, що він теж був шизофреніком...
***
- Мам, дай цукерку!
— Попа злипнеться!
— Мам, я її в рот покладу!
***
- Боря, ти де був?
— Фіра, я був в гостях у Цукерманів, вкрав наші срібні ложечки назад!
***
Дівчино, скільки ви важите? Ну скажіть хоча б перші три цифри.
***
Бальні танці — мистецтво прибирати ноги швидше, ніж на них наступить партнер.
***
- Скільки вам потрібно часу?
— Зроблю за годину протягом тижня.
***
Рівень знання англійської — розумію по інтонації, що відбувається.
***
Для жінки немає такої проблеми, яку не можна було б створити...
***
- Як правильно — "їхати в автобусі" або "їхати на автобусі"?
— Жителі Індії дивляться на вас з нерозумінням, як можна не знати різницю?
***
Розмова з маленькою дівчинкою:
— А як тебе звати, красуне?
— Єва...
— А як ласкаво тебе називають батьки?
— Реберце...
***
Всі маркетологи і мерчандайзери світу безсилі проти мужика зі списком покупок...
***
Дружина, йдучи в магазин, попередила чоловіка: "Будеш варити пельмені, обов’язково кидай їх у каструлю по одному, щоб не злиплися!"
Коли дружина повернулася, злий і похмурий чоловік варив сьомий пельмень...
***
Увага! Новий розвод на довірі!
Вчора ввечері група пиріжків з картоплею обманом відмовила мене від вечірньої пробіжки.
Спочатку вони мене переконали, що голодним бігати шкідливо, а потім з’ясувалося, що відразу після їжі бігати взагалі не можна. Далі не пам’ятаю. Будьте гранично обережні.
***
У будинку, де є діти, тиша — привід для паніки.
***
Набридло бути господарем країни! Принизьте мене! Хочу бути слугою народу!
***
Перед весіллям мужик приходить в будівельну компанію і каже:
— Мені потрібен круглий, абсолютно круглий будинок.
— А як же меблі, підлога, стеля?
— Ви що, ідіоти? Я ж сказав, зовсім круглий.
— А ви скажіть хоча б, навіщо...
— Та тут теща просить, мовляв, у вас для мене куточка не знайдеться?
***
- Сьогодні йшов по парку, сів на лавочку і раптом думки нахлинули. Палю занадто багато, п’ю ще більше, їм так — що пузо скоро до землі діставати буде. Посидів, подумав і твердо вирішив — більше так робити не буду.
— Що саме не будеш?
— Не буду в парку сідати на лавочки.
***
П’яний негр стоїть біля дерева і стогне. Підходить до нього мужик:
— Що погано?
— Угу.
— Додому хочеш?
— Угу.
— Ну, давай, підсаджу...
***
Мрія багатьох дівчат — вийти заміж за багатого сапера...
***
Таке життя: дурень мудрує, розумний дуріє.
***
- Підсудна, скільки вам років?
— А скільки ви мені б дали?
— Я зараз вам років 15 дам, якщо не скажете свій вік!
***
