Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Криза допомогла мені знову стати на ноги. Банк відібрав мою машину за невиплату по кредиту.
***
Все, що є хорошого в житті, або незаконно, або аморально, або веде до ожиріння...
***
Продам бультер’єра: злий, багато жере. Вибачте, за нерівний почерк. Пишу в темряві, щоб він не бачив!
***
Парадокс і тільки — після 60 років категорично заборонено керувати поїздами, літаками, автобусами... А ось країною, без проблем — будь ласка!
***
Дівчина — це таємниця покрита макіяжем.
***
Не ображайся, я з дитинства така. У садку у мене коханий хлопчик був Максим, а каталася на санчатах я з Сергієм.
***
Чи знаєте ви, що в середньому жінка каже на 75% швидше, ніж чоловік її слухає?
***
- Внучок, ким ти станеш коли виростеш?
— Коли я виросту, бабусю, я стану дідусем!
***
Не гроші псують людину, а їх недолік!
***
Хочеш мати друга в родині — заведи собаку.
Хочеш, щоб на тебе гавкали — одружуйся.
***
Щоранку я починаю з чистого аркуша, періодично змінюючи рулони.
***
- Як твоя англійська?
— Говорю зі словником.
— А з людьми не пробував?
***
- Ви такий хам, що вже цілком можете балотуватися...
***
Я тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Ми жили в Прип’яті, і тому знаю про катастрофу не з чуток. Я нарахував 8 неточностей і це тільки на пальцях однієї правої руки.
***
Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які тобі не задавали, з метою не відповідати на ті, які тобі задали.
***
Педагог задає питання п’ятикласникові:
— Петю, а ким ти хочеш стати, коли виростеш?
— Хочу стати пластичним хірургом: буду робити всім морди простіше...
***
- Петю, йти раніше з роботи — погана прикмета.
— Чому, Паша?
— Ось Вася пішов і розлучився.
***
Вся історія людства так чи інакше зводиться до того, що розумні хлопці відбирають гроші у дурних.
А дівчата пильно за цим процесом спостерігають.
***
Об’ява: "На виробництво пухирчастої плівки потрібні працівники з великою силою волі".
***
Щоб у чоловіків було тільки одне на умі, жінці, ой як треба потрудитися: затьмарити футбол, пиво, автомобілі, інших жінок.
***
Зустрічаються дві блондинки.
— Я вчора проходила тест на вагітність.
— Ну і як, питання були складні?
***
Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
— Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля.
Той у відповідь:
— Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти!
***
Чоловік закінчується тоді, коли він починає цікавитися — скільки коштують квіти.
***
- Ти чому сьогодні не ночував вдома?
— Боже мій! П’ять років щоранку одне і теж!
***
Стали б ми слухати солов’я, якби розуміли, про що він співає?
***
Ніколи не пийте за кермом.
Тому що коли в вас вріжеться той, хто пише смс за кермом — винуватими опинитеся ви.
***
У жіночий гуртожиток вночі через вікно заліз насильник. Під ранок він плакав і просився до мами!
***
Добра порада чоловікам. На ніч потрібно випивати 3-5 літрів пива, опухле обличчя з ранку легше голити!
***
