Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 27 червня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 27 червня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Криза допомогла мені знову стати на ноги. Банк відібрав мою машину за невиплату по кредиту.

***

Все, що є хорошого в житті, або незаконно, або аморально, або веде до ожиріння...

***

Продам бультер'єра: злий, багато жере. Вибачте, за нерівний почерк. Пишу в темряві, щоб він не бачив!

***

Парадокс і тільки — після 60 років категорично заборонено керувати поїздами, літаками, автобусами... А ось країною, без проблем — будь ласка!

***

Дівчина — це таємниця покрита макіяжем.

***

Не ображайся, я з дитинства така. У садку у мене коханий хлопчик був Максим, а каталася на санчатах я з Сергієм.

***

Чи знаєте ви, що в середньому жінка каже на 75% швидше, ніж чоловік її слухає?

***

- Внучок, ким ти станеш коли виростеш?
— Коли я виросту, бабусю, я стану дідусем!

***

Не гроші псують людину, а їх недолік!

***

Хочеш мати друга в родині — заведи собаку.
Хочеш, щоб на тебе гавкали — одружуйся.

***

Щоранку я починаю з чистого аркуша, періодично змінюючи рулони.

***

- Як твоя англійська?
— Говорю зі словником.
— А з людьми не пробував?

***

- Ви такий хам, що вже цілком можете балотуватися...

***

Я тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Ми жили в Прип'яті, і тому знаю про катастрофу не з чуток. Я нарахував 8 неточностей і це тільки на пальцях однієї правої руки.

***

Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які тобі не задавали, з метою не відповідати на ті, які тобі задали.

***

Педагог задає питання п'ятикласникові:
— Петю, а ким ти хочеш стати, коли виростеш?
— Хочу стати пластичним хірургом: буду робити всім морди простіше...

***

- Петю, йти раніше з роботи — погана прикмета.
— Чому, Паша?
— Ось Вася пішов і розлучився.

***

Вся історія людства так чи інакше зводиться до того, що розумні хлопці відбирають гроші у дурних.

А дівчата пильно за цим процесом спостерігають.

***

Об'ява: "На виробництво пухирчастої плівки потрібні працівники з великою силою волі".

***

Щоб у чоловіків було тільки одне на умі, жінці, ой як треба потрудитися: затьмарити футбол, пиво, автомобілі, інших жінок.

***

Зустрічаються дві блондинки.
— Я вчора проходила тест на вагітність.
— Ну і як, питання були складні?

***

Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
— Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля.
Той у відповідь:
— Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти!

***

Чоловік закінчується тоді, коли він починає цікавитися — скільки коштують квіти.

***

- Ти чому сьогодні не ночував вдома?
— Боже мій! П'ять років щоранку одне і теж!

***

Стали б ми слухати солов'я, якби розуміли, про що він співає?

***

Ніколи не пийте за кермом.

Тому що коли в вас вріжеться той, хто пише смс за кермом — винуватими опинитеся ви.

***

У жіночий гуртожиток вночі через вікно заліз насильник. Під ранок він плакав і просився до мами!

***

Добра порада чоловікам. На ніч потрібно випивати 3-5 літрів пива, опухле обличчя з ранку легше голити!

***