Анекдоти для доброго настрою на 6 липня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Батько та син:
— Васю, не стукай молотком по голові.
— А що, дуже чутно?

***

П'яний — це коли ти відчуваєш себе дуже вишукано, але не можеш вимовити це.

***

- Та де тебе біси носять?!
— Спокійно, вони знають куди потім принести.

***

Я люблю спати, сон любить мене. Але ранок не хоче, щоб ми були разом...

***

- Дивись, Васьок, цей пес — викапаний наш сержант.
— Чому?
— Нічого не говорить, тільки гавкає.

***

Якби місяці не були такими довгими, наші зарплати не здавалися б такими маленькими.

***

- Мамочко, чому у тата так мало волосся на голові?
— Він багато думає.
— Тоді чому ж у тебе так багато волосся на голові?
— Давай-но краще доїдай свій сніданок, синку.

***

На прийомі в лікаря:
— Так, причина Ваших проблем — нікотин.
— Але лікарю, я не курящий.
— Шкода, це сильно ускладнює діагностику.

***

Навіть якщо знання роздаються безкоштовно — приходити треба все одно зі своєю тарою.

***

Ну і головне — мінери ходять повільно, але не варто їх обганяти.

***

Деяким людям не обов'язково щось робити, вони дратують мене просто так.

***

Девіз МНС: дайте нам ситуацію, і ми зробимо її надзвичайною.

***

Єдиний персонаж з казок, якого ми зустрічаємо в реальному житті — це казковий дурень!

***

У родині все загальне, а ось коханка — тільки твоя.

***

- Чуєш, а у мене, мабуть, вдома килим-літак є!
— Це як?!
— Так уже три баби залетіло...

***

- Я катаюся на велосипеді, як блискавка.
— Так швидко?
— Ні. Зигзагами...

***

- Як там твоє сонечко?
— Масло міняти треба. Чи ти про Іру?

***

Розмовляють два косметологи:
— Ти знаєш, я прийшов до висновку, що вік жінки видає шия.
— Так воно і є — вік жінки видає шия її чоловіка.

***

Насправді минулий рік був непоганим. Скоро побачите самі.

***

Дружина — чоловікові:
— Не знаю, з якою білизною прати твою тільняшку — з чорною або з білою?
— А ти смужки порахуй!

***

Дві одеситки на Дерибасівській:
— Саро, ти чула, Рабинович застрелився!
— Як!? Вдруге?
— Тихіше, тихіше, он він іде.

***

- Лікарю, у мене алергія на зиму. Я весь покриваюся ковдрою і весь час сплю.

***

- Тобі хто-небудь говорив, яка ти розумна?
— Ні, ти будеш першим.
— Не буду.

***

Як ходять крокодили?

Крокодили ходять лежачи...

***