Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Парасолька — це амулет від дощу. Коли вона з вами — дощу не буде!
***
Будь-які наші гідності до кінця життя легко можуть зрадити нас. І тільки одна дурість завжди нам вірна.
***
- Синку, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
— Сатаною.
— Молодець, синку. Ти тупий, але мене радує твоя амбітність.
***
В ногах правди немає. Але правди немає і вище.
***
Краса: сила, з допомогою якої жінка зачаровує коханця і тримає в страху чоловіка.
***
Чоловік з дружиною:
— Я хочу, нарешті, пожити трохи і для себе!
— Хто проти?! Живи... Поки я фарбуюся.
***
- Семене, а де твоя теща?
— На кладовищі.
— Щастить же тобі.
— Нічого не щастить. Огорожу пофарбує і повернеться.
***
- Свідок, ви одружені?
— Ні, ваша честь, я захворів і тому так виглядаю!
***
Лариса зателефонувала своєму Сергієві в сотий раз лише для того, щоб нагадати про те, що бігати більше за ним вона не збирається.
Нехай знає, що таке жіноча гордість!
***
Свинарник.
У довгого корита з недоїдками сидить інтелігентного вигляду порося і акуратно їсть ножем і виделкою.
Поруч з ним неосяжна свиня стоїть передніми ногами в кориті і, повернувши до поросяти перемазану в недоїдках морду, єхидно запитує:
— І що? Ти думаєш, з тебе вийде не ковбаса, а ванільне тістечко?
***
Мама читає доньці казку на ніч.
Дочка:
— А це правда, що чудовисько ховалося від красуні, тому що набухалось і йому було соромно показуватися на очі?
— Ні донечко, чудовисько в казці виявилося дуже навіть красивим, а ось татові своєму скажи, щоб сховався від мене подалі.
***
Друзі сказали, що я зануда. Це обурливо! Весь наступний тиждень я буду проводити роз'яснювальні бесіди з кожним з них окремо.
***
- Ви у нас на фірмі будете за порядком стежити.
— Щось типу менеджера?
— Щось типу прибиральниці.
***
- Та зрозумійте ж, чоловіче, ви мені не подобаєтеся! У нас немає з вами нічого спільного.
— Мадам! А Батьківщина?!
***
Гординя і дурість — найпопулярніші будматеріали для самотності.
***
Дві дівчини:
— Я нарешті навчилася "включати дурочку".
— Молодець! А вимикати навчилася?
***
Літня пані показує своїй знайомій сімейний альбом.
— А ось це фото крейсера "Вікторія", яким я двадцять років командувала через свого чоловіка...
***
Телефонна розмова:
— Ксенію Валеріївну можна почути?
— Вона вийшла на 5 хвилин.
— А як давно вийшла?
— Хвилин 20 тому.
***