Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Хлопець — як трамвай, пішов — не наздоженеш. Стоїш на зупинці дві години, ноги замерзли, всюди запізнилася, бомжі дрібницю стріляють, телефон сів. Потім дивишся — їдуть п’ять поспіль.
***
Дружина тут дитину в перукарню зводила.
Поголили майже налисо. Я б на п’ять років за це скандал влаштував. А він рукою по голові проводить і питає:
— Тату, правда я тепер на ківі схожий?
***
Листоноша:
— Віктор Семенович, ми доставили вашу посилку!
— Я не Віктор Семенович, я його внук...
***
Кумедний момент: в будні я ні з ким не можу зустрітися, а у вихідні я ні з ким не хочу зустрічатися.
***
Краща перевірка лідерських якостей у дитини, це відвезти його на дачу і подивитися — це він ганяється за гусьми або гуси за ним.
***
Любов — єдине безсоння, що не дратує.
***
- Мужик, самогон вариш?
— Навіщо? Так п’ю...
***
Якщо розділити весь стан деяких політиків на їх зарплату, то вийде, що вони живуть уже не одну тисяч років...
***
Цікаво, тільки у нас, гроші, що відкладаються на "чорний день" витрачають на весілля?
***
- Підсудний, на початку ви визнали себе винним, а зараз ви це заперечуєте. Як це розуміти?
— Мій адвокат переконав мене в тому, що я не винен.
***
- А у мене дід 20 років в контррозвідці служив. Здоровий дід!
Досі в лісі пеньки мохом на південь повертає — шпигунів заплутує...
***
Ти не можеш мені позичити невелику сумку грошей?
***
- Громадяночко! Не штовхайтесь, прошу вас! Встаньте в кінець черги.
— Не можу.
— Чому, дозвольте дізнатися?
— Але там вже хтось стоїть!
***
Коли ти поруч зі мною, мій сенс наповнюється життям.
***
Чому в усьому світі люди їдять і запивають, а росіяни — п’ють і закушують?!
***
Потенційний керівник — це той, хто, вливаючись в колектив, відразу спливає наверх.
***
Приходить блондинка до лікаря:
— Лікарю, у мене язик болить!
— Покажіть. Так, де ж ви його так обпекли?
— Вдома чай гарячий пила.
— Так ви б його розбавили.
— Так я так і робила: ковток зроблю — поділлю окропу з чайника, ковток зроблю — поділлю...
***
Лікар хворому:
— Вам не можна фотографувати, проявляти, сканувати, працювати з програмою фотошоп, посилати свої фотографії в інтернет, а вже переглядати і коментувати роботи інших авторів Вам категорично протипоказано!
Пацієнт:
— Ясно. Тут вже була моя дружина.
***
