Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку.
***
Якщо горілку запивати горілкою, то можна здорово заощадити на воді і закусці.
***
- Я нічого в цьому не розумію. Ви фахівець. Ось вам гроші, розкажіть, як правильно.
— Ось так правильно.
— Я не згоден.
***
- Що сьогодні робитимеш?
— А нічого!
— Ти ж вчора це вже робив?!
— Не доробив...
***
Нерозумно платити податки з вечора, адже до ранку ще можна стільки придумати!
***
- Коли ж ви віддасте мені борг?!
— Я й не знав, що ви так цікаві.
***
Завжди не вистачає часу, щоб виконати роботу як треба, але на те, щоб її переробити, час знаходиться.
***
Хороший співрозмовник не тільки уважно слухає, а й вчасно наливає.
***
Зустрічаються два глухонімих.
Один:
— Я вчора пізно додому прийшов. Моя на мене так "орала" і махала руками!
— А ти що?
— А мені пофіг, я світло вимкнув!
***
- Я сьогодні скористалася чужим олівцем для очей, лайно олівець, розмазується.
— Чужим? Це як?
— Так у нас в машині знайшла, коли багажник розбирала.
— Взагалі, по ідеї, ти повинна була після цього влаштувати мені скандал з питанням, чий олівець.
— Я про це не подумала. А вже пізно, так?
***
Вчора я заснув в метро.
Коли я прокинувся, то побачив, що переді мною сидить маленький хлопчик.
Я йому посміхнувся. Він почав смикати тата за рукав і говорити: "Тату, тату, пукаючий дядько прокинувся!".
***
- Ну що, Вовочко, тебе сьогодні в школі викликали?
— Так, тату, завтра викликають тебе...
***
Начальника, коли він у доброму гуморі, можна запросто переплутати з людиною.
***
Життя несправедливе. Хижаки люблять травоїдних, а травоїдні хижаків — ні.
***
- Щось я не зрозумів, а чому на олімпійській емблемі у вас тільки чотири кільця?
— А ви що, не знаєте? Двадцять відсотків пішли на відкати.
***
- Марусю, ну, будь ласка, давай розлучимося...
— Ні, Колю, вдовою мене взяв, вдовою і залишиш!
***
- Жора! Смажте рибу.
— Так риби немає!
— Жора, ви смажте! Риба буде.
***
- Вовочко, ти ось написав в своєму творі, що тобі подобається хлопчик з нашого класу і він навіть поцілував тебе, скажи, це правда?
І тут Вовочка раптом зрозумів як небезпечно списувати у Марійки!
***
На весіллі Алана і Каті ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював лезгинку, ніхто не ловив букет — в ресторані був безкоштовний вай-фай.
***
Зважуючись, ви теж скидає пару кілограмів на труси?!
***
Чоловіків псують влада, гроші і жінки, а при відсутності їх — горілка.
***
