Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Два одесити розмовляють про політику:
- Нема, а чому терористи підривають літаки, метро, автобуси? Чому вони не підривають президентів, політиків, міністрів?
- Розумієш, Ізя, теракт повинен викликати у простих людей страх і жах, а не почуття глибокого задоволення.
***
Першу половину життя він був зайнятий підгляданням в замкову щілину, а другу — збереженням вцілілого ока.
***
Зелені завзятіше протестують проти хутра, ніж проти шкіри, тому лише, що заможних жінок діставати куди легше, ніж зграї байкерів.
***
А якби не найдовша ніч у році, то може і не встигли б прийняти бюджет...
***
Хто в армії служив — той в цирку не сміється! Тому працівники військкоматів стали ходити в цирк і дивитися, хто сміється. Таким нехитрим способом лави ЗСУ поповнили 500 новобранців.
***
- Діти, поки я буду збиратися, ви можете кілька разів об’їхати на черепасі навколо будинку...
***
Батько питає маленьку дочку:
— Ти чому така сумна?
— У мене тільки що була неприємна розмова з твоєю дружиною!
***
Ніч. Ліжко. Дружина — чоловікові:
— Дорогий, скажи мені що-небудь ласкаве.
Чоловік:
— Ти — світло очей моїх, тьма гаманця мого...
***
- Що найгірше в безробітті?
— Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома.
***
Коли вони штрафували за фейки, я мовчав: я не писав фейки.
Коли вони штрафували за образу влади, я мовчав: я не ображав владу.
Коли вони прийшли до мене, я мовчав не розуміючи що відбувається: і тут вони оштрафували мене за мовчання!
***
Ходжу як жебрак в цілих джинсах, а на рвані грошей немає.
***
Зараз добре, розумне, інтелігентне обличчя можна побачити тільки в дзеркалі.
***
Сьогодні ніяк не могла заснути. Почала рахувати овець, потім познайомилася з пастухом, і понеслося...
***
Коротко про себе: іноді моргаю, люблю дихати.
***
За гроші можна купити собаку, але не виляти її хвостом.
***
У нас і правда все чудово. Наприклад, чудеса починаються з того, що можна управляти цілими галузями без необхідної освіти, і не можна влаштуватися охоронцем в магазин без досвіду роботи.
***
Два друга:
— Як у вас справи з твоєю новою дівчиною?
— Розлучилися!
— А що так?
— Її запити не співпали з моєю щедрістю!
***
- Чому ти ніколи не вибачаєшся?
— Я ніколи не винна.
***
- Лікарю, що зі мною було?
— Ви потрапили в автокатастрофу, Вас прооперували.
— Значить, я зараз перебуваю в лікарні?
— Так. Здебільшого.
***
Я, будучи совою, вставав все пізніше і пізніше, поки, нарешті, не став жайворонком.
***
Вовочка підбігає до діда і запитує:
— Діду, а діду, а у тебе зуби є?
— Ні вже внучок...
— Тоді потримай мій бутерброд, а я поки в сад збігаю!
***
По поведінці мого кота можна сказати, що це я у нього живу і, судячи з його похмурого погляду, мені вже пора з’їжджати.
***
Краще б комарі смоктали жир, а не кров...
***
За підсумками відкритого чемпіонату міста з зимової риболовлі чемпіоном визнаний учасник, який випив за день три літри горілки.
***
- Мені нема з ким провести 14 лютого, це так сумно.
— Тобі не з ким провести кожен день в році, чому саме 14 лютого тебе особливо засмучує?
***
- Як за допомогою серіалів можна схуднути?
— Дуже просто: як тільки починається серіал, одягаєш спортивний костюм і бігаєш на вулиці годину-півтори.
***
За корупцію садять тих, які брали в товстих конвертах, а ділилися тонкими.
***
