Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 16 липня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 16 липня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Два одесити розмовляють про політику:

- Нема, а чому терористи підривають літаки, метро, автобуси? Чому вони не підривають президентів, політиків, міністрів?

- Розумієш, Ізя, теракт повинен викликати у простих людей страх і жах, а не почуття глибокого задоволення.

***

Першу половину життя він був зайнятий підгляданням в замкову щілину, а другу — збереженням вцілілого ока.

***

Зелені завзятіше протестують проти хутра, ніж проти шкіри, тому лише, що заможних жінок діставати куди легше, ніж зграї байкерів.

***

А якби не найдовша ніч у році, то може і не встигли б прийняти бюджет...

***

Хто в армії служив — той в цирку не сміється! Тому працівники військкоматів стали ходити в цирк і дивитися, хто сміється. Таким нехитрим способом лави ЗСУ поповнили 500 новобранців.

***

- Діти, поки я буду збиратися, ви можете кілька разів об'їхати на черепасі навколо будинку...

***

Батько питає маленьку дочку:
— Ти чому така сумна?
— У мене тільки що була неприємна розмова з твоєю дружиною!

***

Ніч. Ліжко. Дружина — чоловікові:
— Дорогий, скажи мені що-небудь ласкаве.
Чоловік:
— Ти — світло очей моїх, тьма гаманця мого...

***

- Що найгірше в безробітті?
— Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома.

***

Коли вони штрафували за фейки, я мовчав: я не писав фейки.
Коли вони штрафували за образу влади, я мовчав: я не ображав владу.
Коли вони прийшли до мене, я мовчав не розуміючи що відбувається: і тут вони оштрафували мене за мовчання!

***

Ходжу як жебрак в цілих джинсах, а на рвані грошей немає.

***

Зараз добре, розумне, інтелігентне обличчя можна побачити тільки в дзеркалі.

***

Сьогодні ніяк не могла заснути. Почала рахувати овець, потім познайомилася з пастухом, і понеслося...

***

Коротко про себе: іноді моргаю, люблю дихати.

***

За гроші можна купити собаку, але не виляти її хвостом.

***

У нас і правда все чудово. Наприклад, чудеса починаються з того, що можна управляти цілими галузями без необхідної освіти, і не можна влаштуватися охоронцем в магазин без досвіду роботи.

***

Два друга:
— Як у вас справи з твоєю новою дівчиною?
— Розлучилися!
— А що так?
— Її запити не співпали з моєю щедрістю!

***

- Чому ти ніколи не вибачаєшся?
— Я ніколи не винна.

***

- Лікарю, що зі мною було?
— Ви потрапили в автокатастрофу, Вас прооперували.
— Значить, я зараз перебуваю в лікарні?
— Так. Здебільшого.

***

Я, будучи совою, вставав все пізніше і пізніше, поки, нарешті, не став жайворонком.

***

Вовочка підбігає до діда і запитує:
— Діду, а діду, а у тебе зуби є?
— Ні вже внучок...
— Тоді потримай мій бутерброд, а я поки в сад збігаю!

***

По поведінці мого кота можна сказати, що це я у нього живу і, судячи з його похмурого погляду, мені вже пора з'їжджати.

***

Краще б комарі смоктали жир, а не кров...

***

За підсумками відкритого чемпіонату міста з зимової риболовлі чемпіоном визнаний учасник, який випив за день три літри горілки.

***

- Мені нема з ким провести 14 лютого, це так сумно.
— Тобі не з ким провести кожен день в році, чому саме 14 лютого тебе особливо засмучує?

***

- Як за допомогою серіалів можна схуднути?
— Дуже просто: як тільки починається серіал, одягаєш спортивний костюм і бігаєш на вулиці годину-півтори.

***

За корупцію садять тих, які брали в товстих конвертах, а ділилися тонкими.

***