Анекдоти для доброго настрою на 17 липня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Запитували — відповідаємо.
— Чим фахівець відрізняється від депутата?
— Тим, що перший розуміє проблему, але не завжди знає, як її вирішити, а другий ніколи не розуміє проблему, але зате завжди знає, як її вирішувати.

***

У боротьбі зі злом важко залишатися добрим.

***

Дурні корчать з себе розумних, а розумні клеять дурня.

***

Проти легкої депресії допомагає ванна з ароматизованими маслами.
Проти важкої депресії — ванна з феном.

***

Якщо в місті раптом з'явиться гігантський хом'як, то, швидше за все, він побіжить до колеса огляду.

***

Чим менше водії розуміють, навіщо встановлюються безглузді дорожні знаки, тим більше даішників чекають, щоб пояснити їм це.

***

Бог дав день на випивку, але ніхто не знає, що це за день. Так будемо ж пити щодня, щоб не пропустити!

***

Позбавляємо від алкогольної і наркотичної залежності за один сеанс. Постійним клієнтам — знижка!

***

У шлюбному агентстві:
— Мені б дружину розумніше, бажано круглу відмінницю!
— Ось, подивіться, дуже кругла! Правда, не відмінниця.

***

Батюшка... Ви що будете пити вино або горілку?
І пиво. Син мій, і пиво.

***

Коли дістаю з поштової скриньки квитанцію за комуналку, кожен раз дивуюся, що з такими сумами їх друкують, а не наклеюють буквами, вирізаними з газет.

***

- Слухай, мені тут сказали, що ти ведеш чорний список тих, хто тобі не догодив...
— Та ну, жах якийсь-то! А хто, кажеш, сказав?

***

Життя в розділових знаках: знак питання, потім знак оклику, потім три крапки і крапка.

***

Мені не шкода молодь. Мені шкода їх дітей.

***

- Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить, де він там валяється.

***

Оголошення на хвіртці: "Дзвінок не працює! Дражніть собаку!".

***

- У мене, мужики, один раз в селі такий випадок був!
— Коротше.
— Коротше, доньці три роки.

***

З'їздила бабка на старості років на південь. Приїжджає і ділиться з онукою враженнями:
— Все було добре, тільки флірту мало було.
Внучка ошелешено:
— Бабусю, який в твоєму віці флірт?!
— Ну а що? Лежати-то я ще можу.

***

Начальник прощається зі співробітником, який переходить на іншу фірму.
— Мені дуже шкода. Я звик до вас. Ви були мені як рідний син: такий же безвідповідальний, неорганізований, ледачий...

***

Коли я була маленькою, то моїм найстрашнішим секретом було те, що я люблю Мішу. Пройшли роки, я вийшла заміж за Віктора, але як і раніше, моїм найбільшим секретом залишається те, що два рази в тиждень, на орендованій квартирі, я таємно люблю Мішу.

***