Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Запитували — відповідаємо.
— Чим фахівець відрізняється від депутата?
— Тим, що перший розуміє проблему, але не завжди знає, як її вирішити, а другий ніколи не розуміє проблему, але зате завжди знає, як її вирішувати.
***
У боротьбі зі злом важко залишатися добрим.
***
Дурні корчать з себе розумних, а розумні клеять дурня.
***
Проти легкої депресії допомагає ванна з ароматизованими маслами.
Проти важкої депресії — ванна з феном.
***
Якщо в місті раптом з'явиться гігантський хом'як, то, швидше за все, він побіжить до колеса огляду.
***
Чим менше водії розуміють, навіщо встановлюються безглузді дорожні знаки, тим більше даішників чекають, щоб пояснити їм це.
***
Бог дав день на випивку, але ніхто не знає, що це за день. Так будемо ж пити щодня, щоб не пропустити!
***
Позбавляємо від алкогольної і наркотичної залежності за один сеанс. Постійним клієнтам — знижка!
***
У шлюбному агентстві:
— Мені б дружину розумніше, бажано круглу відмінницю!
— Ось, подивіться, дуже кругла! Правда, не відмінниця.
***
Батюшка... Ви що будете пити вино або горілку?
І пиво. Син мій, і пиво.
***
Коли дістаю з поштової скриньки квитанцію за комуналку, кожен раз дивуюся, що з такими сумами їх друкують, а не наклеюють буквами, вирізаними з газет.
***
- Слухай, мені тут сказали, що ти ведеш чорний список тих, хто тобі не догодив...
— Та ну, жах якийсь-то! А хто, кажеш, сказав?
***
Життя в розділових знаках: знак питання, потім знак оклику, потім три крапки і крапка.
***
Мені не шкода молодь. Мені шкода їх дітей.
***
- Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить, де він там валяється.
***
Оголошення на хвіртці: "Дзвінок не працює! Дражніть собаку!".
***
- У мене, мужики, один раз в селі такий випадок був!
— Коротше.
— Коротше, доньці три роки.
***
З'їздила бабка на старості років на південь. Приїжджає і ділиться з онукою враженнями:
— Все було добре, тільки флірту мало було.
Внучка ошелешено:
— Бабусю, який в твоєму віці флірт?!
— Ну а що? Лежати-то я ще можу.
***
Начальник прощається зі співробітником, який переходить на іншу фірму.
— Мені дуже шкода. Я звик до вас. Ви були мені як рідний син: такий же безвідповідальний, неорганізований, ледачий...
***
Коли я була маленькою, то моїм найстрашнішим секретом було те, що я люблю Мішу. Пройшли роки, я вийшла заміж за Віктора, але як і раніше, моїм найбільшим секретом залишається те, що два рази в тиждень, на орендованій квартирі, я таємно люблю Мішу.
***