Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Прикинь, мене тільки що трохи два бородатих мужика на чорному "Лексусі" не збили!
— Батюшки!
— Та ні, начебто не вони.
***
Знайома скаржиться моїй мамі по телефону на чоловіка:
— Козел, п’янь! Танька, він все життя пив, все життя мені псував!
— Ну якщо ти знала, що він алкаш, навіщо виходила за нього?
— Так я й гадки не мала, що він п’є, поки одного разу він не прийшов додому тверезий!
***
Прокинувся і побачив у своєму ліжку Меган Фокс.
Довелося приклеювати назад на стіну.
***
Батьки дивні люди: спочатку посварять, покарають, а потім з гордістю розповідають друзям:
— Мій-то вчора таке учудив! І додумався ж!
***
Твій справжній характер визначається по тому, як ти розмовляєш з людьми, які нічого не можуть для тебе зробити.
***
- Милий, я товста?
— Ні звичайно...
— Ти брешеш!
— Клянуся, малюк! У тебе, до речі, крихта на підборідді, ні, не на цьому, на іншому...
***
Сходив в поліклініку. Став чарівником країни Оз.
У мене атеросклероз, артроз і остеохондроз.
Залишилося повірити в диво.
***
Жіночий вік, як плаття — не важливо, скільки йому років, його потрібно вміти носити.
***
Я настільки неприємна людина, що коли я заходжу в кімнату зі словами "Всім привіт!",
Всі питають "Від кого?".
***
- А чому Феміда із зав’язаними очима і в руках ваги тримає, що це значить?
— А це означає її неупередженість: їй абсолютно все одно, яка зі сторін більше покладе грошей на ваги!
***
Мій сусід з прізвищем Наступний ніколи не стоїть у черзі.
***
Спочатку пройдуть люди, а потім поїдемо ми.
***
Зламався автомобіль. Поїхала в автосервіс. Там сказали чекати тиждень, ціна — 2500 гривень і гарантії ніякої. Поїхала в гаражі. Відремонтували за 2 години за пляшку, сказали століття зносу не буде.... Завтра хотіла піти в поліклініку. Напевно, піду в гаражі...
***
Зайвих шість років пролежав на печі Ілля Муромець, поки мудрий волхв не сказав йому, що в армію не беруть з 27!
***
- Це козел бреше всім що переспав зі мною і всі йому вірять.
— Так напиши йому, що ти від нього вагітна.
— Так ми ж не спали разом...
— І ось коли він так відповість всім це покажеш.
***
Бухгалтер вперше читає чотирирічній доньці казку про Попелюшку. Дівчинка зачарована історією, особливо тією її частиною, де гарбуз перетворюється в золоту карету. Раптово вона питає:
— Тату, а ось коли гарбуз перетворюється в золоту карету, це класифікується як дохід, або як збільшення вартості майна?
***
Адже так добре було. Так треба ж було, тобі обов’язково підійти і почати знайомитися!
***
Чоловік, побачивши, що дружина повернулася з великою наповненою сумкою, каже:
— Пора кінчати з цим, дорога. У твоєму віці не повинна носити такі тяжкості.
— А що ти порадиш?
— Краще сходити двічі.
***
