Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Скільки чоловіка не годуй, а йому все одно з сусідкою переспати хочеться.
***
На форумі:
- У мене є кіт. Він не дає себе гладити, тому що коли я до нього торкаюся, його відразу б’є струмом. Спочатку він просто тікав, але тепер починає атакувати у відповідь. Якщо тут є електрики, підкажіть, будь ласка, як заземлити кота.
***
- Ну, по-перше, жінка нічого і нікому не винна!
- Навіть якщо вона взяла кредит і оформила лізинг!?
- Звичайно! Куди дивився її чоловік, коли вона кредит оформляла?
- Напевно на кожну спідницю задивлявся, тварюка!
***
У хороших казках все закінчується добре, а в поганих — чесно.
***
- Чому не спиш?
- Так рано ще. А ти?
- Я в наряді.
- Ого, кльово! Гарний? А чому не спиш-то?
***
Поганий той генерал, який не був солдатом.
***
Природний відбір — це вилучення грошей у чоловіка відразу після получки.
***
Продам два лома для занять важкою скандинавською ходьбою.
***
Спочатку жінка вб’є собі що-небудь в голову, а потім скаржиться, що вона у неї розколюється.
***
Секрет довгої жіночої дружби: різні смаки на мужиків і однакові — на вино.
***
Якщо з’їсти весь торт цілком, не розрізаючи, то вийде, що ви з’їли лише один шматочок.
***
Якщо мене запитують про мій вік, то я відповідаю, що народився в ті давні часи, коли можна було абсолютно безбоязно пити воду з-під крана з міського водопроводу.
***
Знаєте, друзі, чого не було в Радянському Союзі?
Ніколи і ніхто не збирав гроші на лікування дітей.
***
- Де ви працюєте?
- На оборонному підприємстві. І це державна таємниця!
- А що робите?
- Я ж сказав, розголошенню не підлягає!
- А багато платять?
- Так сущі копійки — п’ять гривнів за одну зібрану гранату...
***
- Ваш пульс, хворий, б’ється дуже повільно...
- А ви хіба поспішаєте?
***
- Лікарю, скажіть а мені пиво можна?
- Яке ще пиво?!
- Ну а в майбутньому?
- Яке ще майбутнє?!
***
Дівчина — хлопцеві:
- Я не хочу читати твої думки, раптом вони вульгарні?
- Раптом?!
***
Мойша зустрічає Абрама на вулиці і каже:
- О! Абрам! Ми так про тебе турбувалися: лікар нам сказав, що ти був дуже тяжко хворий. Я дуже радий, що ти одужав!
- Так тут прийшлось одужати з такими розцінками на похорон!
***
Сьогодні прийшла смс з незнайомого номера: "Хто ти і чому твій номер написаний ручкою на моєму пузі?".
***
