Анекдоти для доброго настрою на 22 липня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Правильна панянка на вечерю не заради вечері залишається, а заради ранкової чашечки кави!

***

- Ти чув, Іванова звільнили зі служби.

- Бідолаха! Чим же він завинив?

- Розумієш, він служив у фірмі, яка торгує чаєм, але всякий раз, коли по телефону вимагали директора, він відповідав, що директор п'є каву.

***

Коли фрезерувальник приміряв обручку, його колеги ридали від щастя, він був єдиним хто зберіг безіменний до весілля.

***

Хороша прикмета знайти на дорозі нерозпечатану сумку інкасаторів.

***

- Ось ми недавно в гори піднімалися, вирішили шашлик посмажити, а ось багаття розвести не змогли.

- Ну, напевно, високо забралися, кисню не вистачило.

- Ти чув, що розумні люди кажуть? Кисню не вистачило! А ти зарядив, як папуга — дрова потрібні, дрова...

***

- Дорога, цієї ночі ми будемо робити, то чого не можна...

- На нуль ділити чи що?

***

У зв'язку з відсутністю туалетного паперу прошу завести в місцях загального користування книгу скарг.

***

На дискотеках провінційних міст з'явився новий вид розваг. Ведучий оголошує білу бійку: дами луплять своїх кавалерів.

***

- Взагалі-то, лікарі кажуть пити в день по два літри.

- Ну так води же, а не пива.

- Слухай, ти що, лікар?

***

Тільки в автомобільній пробці прості люди відчувають рівноправність.

***

Лайфхакінг — це вміння жити на три копійки... Заробляючи дві.

***

- Дайте, будь ласка, наповнювач для кішок.

- Вони у вас що — порожні всередині, чи що?

***

Доберман — це добра людина.

***

Нотаріус:

- Ваш зять, Ізя, просив згадати його в заповіті.

Єврей:

- Пишіть: "Привіт, Ізя!".

***

Знак "Інші небезпеки" означає: жінка за кермом.

***

Щоб вбити нудотний запах дезодоранту, треба добре попотіти.

***

Іду і раптом бачу — висять фотографії якихось неприємних пик, напевно, думаю, "Їх розшукує поліція". Підійшов ближче — а це депутати нашого району.

***

Якщо вам нема чим зайнятися в пробці, можна продати машину і купити автомобіль ближче до світлофора...

***

Якщо 7 разів поспіль сказати "З'явись, Сатана" і повернутися 3 рази навколо своєї осі, то люди в маршрутці почнуть на вас дивно поглядати.

***

Хіба не дивно: дівчата істерично кричать побачивши мишу, але спокійно сідають в машину, за кермом якої сидить вовк!

***

Поїхав мужик в Ізраїль, оселився на тимчасовій квартирі. Вранці дзвінок у двері — на порозі величезна дупа. мужик:

- Ти хто?

- Твоє життя в імміграції.

***

Актуальна проблема людства: "Що подивитися, поки їси перед комп'ютером?".

***