Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 22 липня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 22 липня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Правильна панянка на вечерю не заради вечері залишається, а заради ранкової чашечки кави!

***

- Ти чув, Іванова звільнили зі служби.

- Бідолаха! Чим же він завинив?

- Розумієш, він служив у фірмі, яка торгує чаєм, але всякий раз, коли по телефону вимагали директора, він відповідав, що директор п'є каву.

***

Коли фрезерувальник приміряв обручку, його колеги ридали від щастя, він був єдиним хто зберіг безіменний до весілля.

***

Хороша прикмета знайти на дорозі нерозпечатану сумку інкасаторів.

***

- Ось ми недавно в гори піднімалися, вирішили шашлик посмажити, а ось багаття розвести не змогли.

- Ну, напевно, високо забралися, кисню не вистачило.

- Ти чув, що розумні люди кажуть? Кисню не вистачило! А ти зарядив, як папуга — дрова потрібні, дрова...

***

- Дорога, цієї ночі ми будемо робити, то чого не можна...

- На нуль ділити чи що?

***

У зв'язку з відсутністю туалетного паперу прошу завести в місцях загального користування книгу скарг.

***

На дискотеках провінційних міст з'явився новий вид розваг. Ведучий оголошує білу бійку: дами луплять своїх кавалерів.

***

- Взагалі-то, лікарі кажуть пити в день по два літри.

- Ну так води же, а не пива.

- Слухай, ти що, лікар?

***

Тільки в автомобільній пробці прості люди відчувають рівноправність.

***

Лайфхакінг — це вміння жити на три копійки... Заробляючи дві.

***

- Дайте, будь ласка, наповнювач для кішок.

- Вони у вас що — порожні всередині, чи що?

***

Доберман — це добра людина.

***

Нотаріус:

- Ваш зять, Ізя, просив згадати його в заповіті.

Єврей:

- Пишіть: "Привіт, Ізя!".

***

Знак "Інші небезпеки" означає: жінка за кермом.

***

Щоб вбити нудотний запах дезодоранту, треба добре попотіти.

***

Іду і раптом бачу — висять фотографії якихось неприємних пик, напевно, думаю, "Їх розшукує поліція". Підійшов ближче — а це депутати нашого району.

***

Якщо вам нема чим зайнятися в пробці, можна продати машину і купити автомобіль ближче до світлофора...

***

Якщо 7 разів поспіль сказати "З'явись, Сатана" і повернутися 3 рази навколо своєї осі, то люди в маршрутці почнуть на вас дивно поглядати.

***

Хіба не дивно: дівчата істерично кричать побачивши мишу, але спокійно сідають в машину, за кермом якої сидить вовк!

***

Поїхав мужик в Ізраїль, оселився на тимчасовій квартирі. Вранці дзвінок у двері — на порозі величезна дупа. мужик:

- Ти хто?

- Твоє життя в імміграції.

***

Актуальна проблема людства: "Що подивитися, поки їси перед комп'ютером?".

***