Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Правильна панянка на вечерю не заради вечері залишається, а заради ранкової чашечки кави!
***
- Ти чув, Іванова звільнили зі служби.
- Бідолаха! Чим же він завинив?
- Розумієш, він служив у фірмі, яка торгує чаєм, але всякий раз, коли по телефону вимагали директора, він відповідав, що директор п'є каву.
***
Коли фрезерувальник приміряв обручку, його колеги ридали від щастя, він був єдиним хто зберіг безіменний до весілля.
***
Хороша прикмета знайти на дорозі нерозпечатану сумку інкасаторів.
***
- Ось ми недавно в гори піднімалися, вирішили шашлик посмажити, а ось багаття розвести не змогли.
- Ну, напевно, високо забралися, кисню не вистачило.
- Ти чув, що розумні люди кажуть? Кисню не вистачило! А ти зарядив, як папуга — дрова потрібні, дрова...
***
- Дорога, цієї ночі ми будемо робити, то чого не можна...
- На нуль ділити чи що?
***
У зв'язку з відсутністю туалетного паперу прошу завести в місцях загального користування книгу скарг.
***
На дискотеках провінційних міст з'явився новий вид розваг. Ведучий оголошує білу бійку: дами луплять своїх кавалерів.
***
- Взагалі-то, лікарі кажуть пити в день по два літри.
- Ну так води же, а не пива.
- Слухай, ти що, лікар?
***
Тільки в автомобільній пробці прості люди відчувають рівноправність.
***
Лайфхакінг — це вміння жити на три копійки... Заробляючи дві.
***
- Дайте, будь ласка, наповнювач для кішок.
- Вони у вас що — порожні всередині, чи що?
***
Доберман — це добра людина.
***
Нотаріус:
- Ваш зять, Ізя, просив згадати його в заповіті.
Єврей:
- Пишіть: "Привіт, Ізя!".
***
Знак "Інші небезпеки" означає: жінка за кермом.
***
Щоб вбити нудотний запах дезодоранту, треба добре попотіти.
***
Іду і раптом бачу — висять фотографії якихось неприємних пик, напевно, думаю, "Їх розшукує поліція". Підійшов ближче — а це депутати нашого району.
***
Якщо вам нема чим зайнятися в пробці, можна продати машину і купити автомобіль ближче до світлофора...
***
Якщо 7 разів поспіль сказати "З'явись, Сатана" і повернутися 3 рази навколо своєї осі, то люди в маршрутці почнуть на вас дивно поглядати.
***
Хіба не дивно: дівчата істерично кричать побачивши мишу, але спокійно сідають в машину, за кермом якої сидить вовк!
***
Поїхав мужик в Ізраїль, оселився на тимчасовій квартирі. Вранці дзвінок у двері — на порозі величезна дупа. мужик:
- Ти хто?
- Твоє життя в імміграції.
***
Актуальна проблема людства: "Що подивитися, поки їси перед комп'ютером?".
***